Dwóch przyjaciół, dopiero co po rozwodzie, postanawiają zerwać wszelkie kontakty z kobietami - na zawsze. Postanawiają wyjechać na Alaskę, tak daleko na północ jak tylko się da, by mieć pewność, że nigdy więcej nie spojrzą na baby. Uradzili, postanowili i... wyjechali! Samolot wylądował w Anchorage na Alasce, skąd czekało ich jeszcze około 200 mil psim zaprzęgiem do miejsca przeznaczenia. Weszli do trade-sklepu dla traperów. Mówią krótko do właściciela:
- Jedziemy na północ i chcemy dostać wszystko, co może być potrzebne potrzebne dla dwóch mężczyzn, na cały rok!
Sprzedawca wrzuca worki z wszelkim potrzebnym jedzeniem, amunicją, witaminami. Potem na cały ten stos wrzuca dwie deski, około półtora metra długie, z dziurą pośrodku, oblepioną naokoło futerkiem.
Faceci pytają
- Po co te dechy?
Na to sprzedawca
- Panowie, jedziecie do miejsca bez kobiet, możecie te deski naprawdę potrzebować.
Faceci:
- Nigdy!!!
Sprzedawca:
- Weźcie te deski, tak czy owak. Jeśli ich nie użyjecie, zwrócę wam pieniądze w przyszłym roku.
Następnej wiosny tylko jeden z nich przyjeżdża do trade sklepu. Zamawia zaopatrzenie na kolejny rok. Sprzedawca zauważa:
- W zeszłym roku było was dwóch. Gdzie jest twój partner?
- Zastrzeliłem sku******a
- Dlaczego?!
- Przyłapałem go w łóżku z moją deską!

Jasiu często kłamał w szkole.
Mama więc kupiła mu wykrywacz kłamstw i włożyła do kieszeni.
- Na wakacje jadę do Egiptu
Wykrywacz:
- Nie wolno kłamać.
- No dobra, w góry...
- Nie wolno kłamać.
- No, nad jezioro...
Z racji tego, że to była ostatnia lekcja nauczycielka składała życzenia każdemu indywidualnie.
- Jasiu, życzę Tobie abyś w wakacje był bezpieczny i żeby nic Ci się nie stało.
Wykrywacz zaczął szaleć:
- NIE WOLNO KŁAMAĆ, NIE WOLNO KŁAMAĆ, NIE WOLNO KŁAMAĆ!

Przychodzi zakonnica do ginekologa. Lekarz zbadał ją i mówi:
- Jest pani w ciąży.
Zakonnica:
- A niech to! Co oni teraz dodają do tych świeczek

Siedzi sobie facet na pomoście i łowi ryby. Nagle z wody wynurza się żaba i mówi:
- Proszę panaaaa, mogę sobie wejść na spławik i skoczyć z niego?
Facet zaskoczony, bo niby skąd tu się wzięła gadająca żaba, ale się zgodził. Żaba wdrapała się na spławik i plusk - skoczyła do wody. Po chwili wynurza się znowu.
- Proszę panaaaa, a mogę sobie wejść na spławik i skoczyć?
Facet znów się zgodził. Żaba wdrapała się na spławik i hop - wskoczyła do wody. Po chwili wynurza się znowu.
- Proszę panaaaa, mogę sobie wejść na spławik i skoczyć?
Facet się wkurzył i mówi:
- Dobra, ale to już ostatni raz.
Żaba wdrapała się na spławik i hop - wskoczyła do wody. Po chwili wynurza się ponownie.
- Proszę panaaa...
Facetowi skoczyła gula, ale żaba kończy:
- ... a mogę usiąść obok pana na pomoście?
Facet był zaskoczony, więc się zgodził. Żaba wdrapała się na pomost, usiadła obok niego i zaczęła machać nogami. Nagle z wody wynurza się inna żaba.
- Proszę panaaaa, a mogę sobie wejść na spławik i skoczyć?
Na to żaba z pomostu:
- Spier...aj!... Dobrze jej powiedziałam, proszę panaaaa?

Syn wraca ze szkoły.
- Jak było? - Pyta mama.
- Na pięć!
- Naprawę?
- Tak. Dwójka z polskiego, dwójka z matmy i pała z historii.

18 wiek, Ameryka północna. Ulicą idzie Afroamerykanin z papugą na ramieniu. Jeden z przechodniów nie wytrzymał i pyta:
- Gada?
A papuga na to:
- Nie wiem, tyle co kupiłam.

W kościele do spowiedzi przychodzi kobieta klęka przy konfesjonale i mówi :
- Proszę księdza zgrzeszyłam .
- W jaki sposób córko ?
- Przed chwilą odbyłam stosunek analny .
- Oj to będzie piekło !!!
- No właśnie proszę księdza już piecze .

Przy piwku w smutnym lokalu sprzecza się Zdzisiek, Romek i Antek, który z nich gra szybciej na fortepianie.
Zdzichu:
- Ja to półnuty potrafię tak wywijać, że te białe klawisze się czerwone robią - jak obiecał tak i zagrał.
Romek był pod wrażeniem, ale zagaił:
- Jak gram ćwierćnuty, to pęd powietrza od moich dłoni jest taki jakby ten paryżanski expres przejeżdżał - i wiatru takiego narobił tym graniem, że pianę z kufli wydmuchało...
Na to Antoś:
- Ślicznie chłopaki, ślicznie, ale nic to przy szybkości, z jaką szesnastki zagrać potrafię... nic to.
- To zagraj - powiedział Zdzich.
- Ręka mnie boli, nie zagram.
- Choć minutkę pograj...
- Nie da rady.
- Kilkanaście tych szesnastek choć zagraj, prosimy...
- Nie!
- No to k***a choć jedną zagraj!

Przychodzi sąsiadka do sąsiadki:
- Co tam u was za krzyki?
- Spokojnie, to tylko teściowa usypia dzieci.
- Chwała Bogu na wieki! Bo myślałam, że świnie mordują!