- Czy uprawia pan seks ze swoją żoną?
Pokazałem zdjęcie ósemki dzieci.
- Człowieku, pan uprawia swoją żonę!

Do autobusu weszła stara babcia i stanęła obok siedzącego chłopca stukając laską.
Chłopiec widząc to mówi:
- Babciu, nie stukaj tą laseczką, bo to denerwuje. Albo załóż sobie na koniec gumę.
- Synku, jak by twój tata założył sobie gumę, to ja bym miała gdzie teraz usiąść!

Pilot wylądował wyjątkowo "twardo", uderzając mocno kołami samolotu o podłoże. Po pięciu minutach pierwszy oficer stojąc w drzwiach, żegna pasażerów słowami:
- Dziękujemy za lot!
Jedna z pasażerek, starsza pani, pyta go:
- Synku, czy mogę zadać pytanie?
- Oczywiście. O co chodzi?
- Czy wylądowaliśmy czy zostaliśmy zestrzeleni?

W autobusie kontroler pokazuje pasażerom legitymacje i mówi:
-Bileciki do kontroli!
-Spadaj,ćwoku!-krzyczą stojący najbliżej niego skini.
Kontroler rezygnuje ze sprawdzenia biletów skinom i podchodzi do siedzącego obok staruszka.
-Poproszę bilet do kontroli.
-Nie słyszałeś,ćwoku,co koledzy mówili?

Ciepłego wiosennego dnia mąż zwraca się do żony:
-Spójrz przez okno. Taka dziś piękna pogoda Wandziu, a ty męczysz się myciem podłogi.
-Niestety - wzdycha małżonka.
-Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła nasz samochód..

Przychodzi Baba do sex shopu, cała drząc, i pyta sprzedawcy:
- Dddddzieńń dddobbbbrrrry, ccczy mmma Pppppan wwwibrattttorrry?
- Tak, mam. A co, chce Pani kupić?
- Nnnniee, wwwyyyyłłłąączyć!!!

A po czym poznać niemieckiego elektryka?

(Bo często mówi: 'ja wolt!')

A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem?

(Ciele w kasku!)

Młodzi małżonkowie zasiadają do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym żony.
- A czym Kochanie nadziewałaś tego pieczonego kurczaka?
- Jak to nadziewałam. Przecież nie był w środku pusty...