- Zosiu, jaki ten twój piesek chudy. Jak się wabi?
- Anoreksio.

- Kurde, spać mi się chce, a tu tyle roboty...
- Wypij kawę.
- Nie pomaga, chce mi się spać!
- Weź kredyt hipoteczny we frankach...

Jak nazywa się po Czesku biustonosz??

Cyckova vygoda.

Połam język
W wysuszonych sczerniałych trzcinach szuwarach szczecionogi szczwany trzmiel bezczelnie szeleści w szczawiu trzymając w szczekach strzep szczypiorku i często trzepocząc skrzydłami.

Sędzia do oskarżonego:
- A najlepiej będzie jak się pan ożeni z tą dziewczyną.
- Tak jest, proszę wysokiego sądu.
- Więc niech pan tak zrobi i sprawa zostanie umorzona.
- Dobrze, jeśli tylko moja żona się na to zgodzi.

W pociągu panuje tłok. W jednym z przedziałów, w którym siedzą same kobiety, nagle otwierają się drzwi. Wchodzi ksiądz i pyta:
Ksiądź: Czy mogę usiąść
Na to nieco zdziwione panie odpowiadają, że to przedział tylko dla nich.
Ksiądz: Przecież ksiądz i niewiasta to z jednego ciasta.
Kobieta: Ale to zależy, bo jest ciasto z jajami i bez.

Wchodzi facet do domu i krzyczy w drzwiach:
-Stara wygrałem w totka!
Żona siedzi przy stole i szlocha.
-Co płaczesz kobieto?! Wygrałem milion w totka.
-Mama umarła! - krzyczy małżonka.
-O ja pier** KUMULACJA!

"DROGI ANNA MAŁGORZATA..."

Zapisałam się na taką jedną listę mailową, coby otrzymywać informacje o nowych promocjach i dostawach w jednym ze sklepów (wiosna idzie, garderobę czas wymienić).
Przesyłają mi potwierdzenie rejestracji.
Otwieram. Czytam:
"Drogi Anna Małgorzata,
Dziękujemy, że dołączyłeś do naszej listy..."
Zirytowałam się i napisałam maila tej treści:
"Nie tylko faceci kupują przez neta... Co to znaczy ’Drogi Anna Małgorzata, dziękujemy że dołączyłeś’?"
Odpowiedź przyszła po 5 minutach:
"Drogi człowieku, nie irytuj się..."

Przychodzi Rusek do domu, w rękach ma 3 butelki wódki. Żona pyta:
• Skąd masz tę wódkę.
• Złapałem złotą rybkę.

Rodzina wsiada do samochodu. Ojciec pyta syna:
-A ty, synku, z kim wolisz jeździć , ze mną, czy z mamą?
-To zależy…z tobą jeździ się szybciej, a z mamą śmieszniej.