Kolejna historia z mojego wesołego liceum. Dyrektor miał szklane oko, o czym wszyscy wiedzieli, a co było tematem tabu i nikt o tym nie mówił z oczywistych powodów. Tym bardziej, że dyrektor był jednym z najbardziej lubianych nauczycieli w szkole oraz znany był ze swojej wyrozumiałości i poczucia humoru. Któregoś dnia nowa nauczycielka, praktykantka, złapała mnie na paleniu szluga w kiblu. Jako że niezbyt wiedziała co w tej sytuacji zrobić, zabrała mnie do dyrektora.
- Pochwal się, co robiłeś w ubikacji - mówi.
Ja wystraszony, bo zazwyczaj jak złapali na fajce to kazali zgasić i na tym się kończyło, a ta mnie do dyrektora zabrała.
- Ee, ja, noo... - zacząłem się zacinać, szukając dyplomatyczno-wymijającej odpowiedzi.
- No co? A może chcesz porozmawiać z panem dyrektorem w cztery oczy?
Ja przygryzłem policzki i się powstrzymałem, jednak dyrektor wybuchnął krótkim, urywanym śmiechem. Obaj spojrzeliśmy na zdezorientowaną praktykantkę, ona na nas, po czym oznajmiła:
- To ja już pójdę - i wyszła.
Dyrektor oczywiście wiedział co w ubikacji robiłem. Pogroził mi palcem, powiedział bym uważał i kazał wracać na przerwę. Dla praktykantki, która zapewne w końcu zrozumiała o co chodziło, YAFUD

Dzieciaki bawią się w piaskownicy. Jeden z nich mówi:
- Mój tato, jest taki duży, że sięga głową do pierwszego piętra.
Na to kolejny:
- A mój to taki duży, że sięga głową do ostatniego piętra.
Następny że do najwyższej kamienicy w mieście. Najstarszy z nich, że do chmur no i zakończył tym przechwałki. Ale najmniejszy szkrab pyta tego najstarszego:
- Ej słuchaj no, a jak ten twój tata sięga głową do chmur to czuje coś miękkiego na głowie?
Na to ten odpowiada:
- Tak, czuje.
- No widzisz. To są jaja mojego taty - odparł szkrab.

A MIAŁA BYĆ DRUGA JAPONIA

Miejsce akcji - mały sklepik, gdzieś w małej miejscowości. Wczesne rano, ludzie przychodzą po bułki na śniadanie, inni ludzie przychodzą po flaszkę, co by nie marnować tak pięknego dnia o suchym pysku.
Na półce, pośród wieeeeelu win z przedziału cenowego 1 - 3 PLN, stoi wino o dźwięcznej nazwie - POKUSA, przy czym karteczka z cena stoi tak, że zasłania pierwsza literkę nazwy.
Przede mną w kolejce stoi taki właśnie pijaczyna i gdy przychodzi jego kolej, bez chwili zawahania rzecze:
- Jedno wino [okej ju es ej] poproszę...

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym, pytają się kandydata jakie zna komendy wybranego języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Idzie prze pustynię kompletnie wycieńczony chłopina, ma w kieszeni dwa złote.
Patrzy i oczom nie wierzy, a tu przed oczyma KNAJPA.
Wchodzi i od progu ostatkiem sił pyta, piwo jest?
- Jest.
- Nalać - ile kosztuje?
- 2,50
- Wylać.

Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!

- Dlaczego żołnierze amerykańscy tak często prowadzą ostrzał swoich sojuszników.
- Bo się dowiedzieli, że Husajn wyznaczył
nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza sojuszu?

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do
pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej pupy do pracy..

Miałam wypadek samochodowy, po którym trafiłam do szpitala z 3 złamanymi żebrami. Czułam się całkiem nieźle i stwierdziłam, że w gruncie rzeczy miałam sporo szczęścia. Myślałam tak dopóki, chyba ze stresu, nie dostałam rozwolnienia. Każda wizyta w toalecie jest dla mnie jak najgorsza tortura. YAFUD