Siedem dni z życia czyściocha-żołnierza:

Dzień 1 - myję nogi

Dzień 2 - myję ręce

Dzień 3 - myję się pod pachami

Dzień 4 - myję głowę

Dzień 5 - myję się w miejscach intymnych

Dzień 6 - myję zęby

Dzień 7 - wymieniam wodę

Polak, Rusek i Anglik znaleźli jeziorko, w które jak wskoczą i powiedzą co chcą to w to się zamieni.
Biegnie Rusek i krzyczy:
- wódka!! jezioro zamieniło się w wódkę
Biegnie Polak i krzyczy:
- piwo!! jezioro zamieniło się w piwo
Biegnie Anglik poślizgnął się i krzyczy:
oh Shit

Żona informatyka prosi swego męża aby napisał na torcie urodzinowym: "ŻYJ NAM STO LAT".
Po chwili żona go pyta: gotowe?
Nie, ponieważ nie zmieści się do drukarki.

Dobrego wychowania: Powiedzieć "dzień dobry", kiedy rogacz otworzy szafę

- W ubiegłym roku miałem takie silne bóle reumatyczne, że nie mogłem się nawet umyć i musiałem udać się do szpitala.
- I tam się pan umył?

Jestem Ateistą - mówi Jasiu na lekcji religii do proboszcza po czym dodaje - jak Boga Kocham!

Małżonek wraca ze szpitala, gdzie odwiedzał bardzo chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak ryba, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona. Wczoraj doktor powiedział mi, że mama jest w stanie agonalnym.
- Nie wiem co on Tobie powiedział ale mnie, k***a radził przygotować się na najgorsze.

W sklepie:
- Poproszę papier toaletowy.
- Jaki kolor?
- Wszystko jedno, byle nie biały, bo za szybko się brudzi.

..
Pewnego złoczyńcę skazano na 40 lat pobytu na bezludnej wyspie. Bezludnej, ale żeby za szybko nie wykitował, to przyznano mu kozę za towarzyszkę...
Po 40 latach przypływa oddział karny, żeby zabrać skazańca, a tu po wyspie biega mały chłopiec. Żołnierze pytają się go:
- Jak ci na imię?
- Mieeeeeetek!

Rano byłem na mszy w kościele. Po jakimś czasie ujrzałem jak kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa.
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...