Małego Wanię codziennie w szkole prali. Zapisał się na lekcje boksu.
Jaką on przeżył traumę, kiedy pół szkoły zapisało się na ten sam kurs i od tej pory prali go zupełnie bezkarnie...

Odwiedził facet kumpla. Siedzą, wódkę piją, nagle w mieszkaniu nad nimi rozlegają się krzyki:
- Ja się zabiję!
- Ja się z okna rzucę!
Gość patrzy pytająco na gospodarza. Ten uspokajająco odpowiada:
- Nie przejmuj się, nade mną mieszka rodzina aktorów. Pewnie ćwiczą do roli. Facet jest nawet znany, często pokazują go w telewizorni. Jak się on nazywa, wyleciało mi...
- Antokolski.
- O, dokładnie! Poznałeś go po głosie?
- Nie, po twarzy - odpowiedział gość patrząc przez okno.

Rozmawiaja koledzy w pracy:
-Slyszalem, ze w tym roku jednak nie lecisz na Hawaje.
-To nieprawda. Na Hawaje nie lecialem w zeszlym roku, w tym roku nie lece na Kube.

Przychodzi facet do sklepu i pyta:
-Czy są fafkulce?
zdziwiona ekspedientka odpowiada:
-Nie... aktualnie nie mamy, ale niech pan przyjdzie jutro.
Następnego dnia facet pyta:
-Są fafkulce?
Sprzedawczyni mówi że ma przyjść za tydzień.
Po tygodniu facet pyta:
-Są fafkulce?
Zdesperowana ekspedientka mówi:
-Nie będe pana już oszukiwała! Nie mamy fafkulców i nie będziemy mieli.
A facet na to:
-To poprosze Fa w sprayu.

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE
==========================

1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszej parafii. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał "klaskajmy wszyscy w dłonie".

5. Dzisiejszy temat dyskusji: "Czy wiesz, jak jest w piekle?". Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.

6. W czwartek o 16:00 "wspólne lody". Panie dające mleko proszę przyjść wcześniej.

7. W środę spotkanie żeńskiego klubu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z księdzem wikarym.

8. W podziemiu panie zrzuciły różnego rodzaju ubranie. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

9. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które chcą do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

Jasiu przychodzi ze szkoły i mówi do mamy:
- Mamo, mamo dziś w szkole na matematyce uczyliśmy się o wódce!
- Jak to o wódce? - pyta mama.
- Tak o jakiś ćwiartkach.

Mężczyzna miał okropny wypadek, podczas którego jego męskość zahaczyła o cos i oderwała się od reszty ciała. Lekarz zapewnił go, ze współczesna medycyna może przywrócić mu sprawność, ale ubezpieczenie nie pokryje kosztu operacji, uważając ją za kosmetyczną. Koszt ten wynosiłby $3500 za małego, $6500 za średniego i $14000 za dużego. Mężczyzna był pewien, ze chciałby średniego lub dużego, ale lekarz nalegał, by omówił sprawę ze swoja Żoną. Mężczyzna zatelefonował do żony i wyjaśnił jej możliwości wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedł do pokoju, zastał pacjenta w stanie kompletnej rozpaczy.
- Co zatem postanowiliście? - zapytał.
- Ona wolałaby przebudować kuchnię.

Dla czego szkoła jest jak rolka papieru?

odp:bo jest szara do dupy i nigdy się nie kończy.

Zdechł mi mój wieloletni przyjaciel, owczarek niemiecki o imieniu Karo. Postanowiłam go spalić, jako, że trudno byłoby pochować takie wielkie zwierzę, poza tym jakoś nie mogłam sobie wyobrazić, że Karo gnije gdzieś w środku lasu. Ciało psiaka zapakowałam w worek i w torbę podróżną i tak ruszyłam tramwajem. Od przystanku miałam jeszcze kawałek do przejścia, a ciężka torba sprawiała mi problem. Podbiegł do mnie chłopak pytając, czy nie trzeba mi pomóc. Ulica była ruchliwa, więc stwierdziłam czemu nie. Niesiemy razem torbę i gadamy, powiedziałam, że właśnie wróciłam z domu, w którym mnie nie było dobre dwa miesiące. Kiedy koleś to usłyszał w jednej chwili wyrwał mi torbę i zwiał. Nie wiem dla kogo większy YAFUD. Dla mnie, bo będę się zadręczać, że mój Karo najprawdopodobniej zostanie wyrzucony na jakieś śmieci, czy dla tego kolesia, który zamiast laptopa, i innych tego typu rzeczy znalazł zwłoki psa...YAFUD

Oficer mówi do sierżanta:
- Sierżancie, proszę delikatnie powiadomić Kowalskiego, że stracił ojca.
Sierżant odpowiada:
- Tak jest sir.
Sierżant krzyczy:
- Kompania zbiórka. Każdy który ma ojca wystąp.Te Kowalski baranie, a ty gdzie się pchasz!