Przychodzi baba z nożem w d**ie a lekarz mówi proszę usiąść.

Wpada zdenerwowany nauczyciel do klasy i woła:
- Niech wszyscy idioci wstaną!
Cisza. Po chwili wstaje jeden chłopiec i mówi:
- Żal mi pana, że pan tak sam stoi.

Baca i żona Jagna jedzą obiadek, Jagna paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak jo wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą łoblałaś.

Kolega zwraca się do kolegi z wyrzutem:
- Dlaczego nie byłeś na pogrzebie Staszka?
- Co się tak rzucasz? A czy on będzie na moim?

Działo się to w dniu, w którym postanowiłam kupić sobie buty na zimę. W jednej z sieci sklepów z obuwiem znalazłam idealne buty - odpowiedni kolor, krój, cena też do przełknięcia. Znalazłam nawet pudełko z moim rozmiarem. Był w nim tylko jeden but, prawy, który za to pasował idealnie na moją stopę. Zadowolona, poprosiłam ekspedientkę o pomoc w znalezieniu drugiego buta. Po kilkunastu minutach poszukiwań, pani ekspedientka poinformowała mnie, że but zaginął i niestety nie mają innej pary w rozmiarze 36. Pani podała mi za to adres sklepu, gdzie jest jeszcze jedna para w moim rozmiarze, na drugim końcu miasta. Cóż zrobić, pojechałam tam. Na miejscu okazało się, że rzeczywiście, pudełko z butami w moim rozmiarze jest. W sklepie był jednak tylko jeden but - lewy, prawy zaginął dzień wcześniej... Nie, nie było mowy o sprzedaniu mi tych butów jako jednej pary. YAFUD

DOBRA RADA

Rzecz miała miejsce w te Święta, dokładnie w drugi ich dzień. Zjazd rodzinny u dziadków jak co roku - obiadek, rozmowy, wódka, strojenie głupich min, to co zwykle. Po uzupełnieniu żołądków w wyśmienite potrawy babuni, nadszedł czas na jeszcze przyjemniejszą część, czyli luźne rozmowy przy procentach. Tematy był różne, od oczywistej polityki, po wszelkiego rodzaju inne bzdety, aż rozmowa zeszła na sprawy gejów mówiąc wprost. Dziadzio siedział milcząc, pijąc w ciszy i słuchając rozmów reszty. W pewnym momencie rodzina moja doszła do porozumienia, że niech sobie żyją geje jak chcą, niech się pobierają, mają dzieci, w końcu to też ludzie i mają prawo robić co chcą. Rozmowa zeszła na zupełnie inny temat, minęło około 10 minut, w trakcie których dziadek mój nabierał co raz głębszego odcienia czerwieni na twarzy. W pewnym momencie wystrzelił zupełnie niespodziewanie, jakby cofnął się w czasie o te parę minut:
- Ja to bym tych gejów ku**a wasza mać wszystkich za jajca chwycił, w obcęgi i ciach, po jajach by mieli! Ja raz widział, jak to byczki się kastruje, tylko ciach i ni ma! Co bedo takie łaziły! Ja bym mógł kastrować sam, bo w końcu widział jak się byczki takie jurne kastruje! Obcęgi by dali to bez zmrużenia oka bym ich wszystkich... psia krew...
Zamarliśmy z wrażenia i podziwu dla dziadka. Po tej dobrej radzie zamilczał na pół godziny.