Przychodzi facet do adwokata:
-Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś, który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
-Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
-A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po hamburgerach roztył się jak świnia?
-Noooo... kilkanaście.
-Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
-Komu?
-Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...

Spotyka się dwóch kumpli, cześć stary ale wczoraj zabalowałem.

Gdzie? a u takiego jednego bogacza, wódki i zagrychy to miał całe stoły.

Ale żeby było ciekawiej to sracz miał w domu szczerozłoty!

Co ty głupoty opowiadasz.

Jak nie wierzysz to załóż się ze mną o flaszkę, pamiętam gdzie mieszka, pójdziemy to się przekonasz.

Dobra zakład!

Przychodzą pod drzwi w jakimś bloku, dzwonią.

Otwiera jakaś zaskoczona kobieta i krzyczy w stronę mieszkania.

Janek chodź szybko, przyszedł ten co ci wczoraj w puzon nasrał.

• Jeśli chcesz być kimś wielkim - zaczynaj od rzeczy małych.

- Na imprezie góralskiej, góral poprosił do tańca paniusię z miasta, dość dystyngowaną
tańczą sobie, mile rozprawiają, nagle góral puścił bąka głośnego na całą salę, na to paniusia odpychając się od niego:
- No wie pan co!!! to mi się po raz pierwszy zdarzyło!!!
Góral mocno zdziwiony:
- A jo myślołek, że to jo.

Przychodzi baba do lekarza i mowi ze ja wszystko wkurza.
• jak to wkurza?
• normalnie, panie doktorze wszystko mnie wkurza
• a probowala pani np. czytac ksiazki?
• ostatnio czytalam dwie, ale odlozylam bo mnie wszystko wkurza
• a na spacery pani chodzi?
• bylam ostatnio na spacerze, ale zaraz wrocilam bo mnie wszystko wkurza
• a seksu pani próbowała?
• seksu to nie, panie doktorze
• to moze teraz ja z pania sprobuje i troche sie pani odprezy
• no dobrze... moze cos wreszcie mi pomoze.
Poszli za parawan. Baba kladzie sie na kozetce, lekarz za nia i zaczyna działać. Baba tak patrzy na niego i mowi:
• panie doktorze, niech sie pan wreszcie zdecyduje czy pan wklada czy wyjmuje... bo zaczyna mnie to wkurzac!

Rano budzi się ojciec na kacu, idzie do kuchni i patrzy, jak córka z apetytem wcina śniadanie.
- Jak ty dajesz radę tyle jeść?
- Ja wczoraj nie piłam.
- Nie piła! Żeby teraz tak się nad ojcem znęcać!

Nigdy nie jestem zazdrosny, gdy widzę swoją byłą z jakimś facetem. Moi rodzice nauczyli mnie, żebym zużyte zabawki oddał bardziej potrzebującym.

- Mamusiu, czy to prawda, że dziadek był najsławniejszym proktologiem przed wojną?
- Tak synku, szczera prawda.
- A czy to prawda, że tatuś był jeszcze lepszym proktologiem od dziadka?
- Oczywiście, synku - był lepszy.
- A ja kiedy dorosnę...
- Będziesz jeszcze lepszym proktologiem!
- Ale ja chcę być mechanikiem samochodowym...
- Jeszcze czego. Całe życie w smarach grzebać...