Czy wrzesień ma coś wspólnego z męskimi spodniami?
- I tu koniec lata, i tu koniec lata.

Przychodzi dżdżownica do dżdżownicy.
- Cześć !
- Cześć !
- Jest Twój stary w domu ?
- Nie, przyszli chłopaki i zabrali go na ryby.

Królik przyszedł do sklepu w którym pracuje miś i zapytał się ""czy są marchewki".Miś odpowiedział grzecznie"nie ma".Na drugi dzień królik znowu przyszedł do sklepu misia i znowu się czy są marchewki.Mis odpowiedził,że nie ma.Na trzeci dzień królik poraz kolejny zapytał przyszedł do sklepu misia z pytaniem""czy są marchewki?"".Miś odpowiedział że nie ma,ale jak jeszcze raz zapyta się go czy są marchewki to powybija mu wszystkie zęby.Czwarrtego dnia królik znów poszedł do sklepu misia z tym samym pytaniem,a miś wybił mu wszystkie zęby.Następnego dnia króliczek przyszedł do sklepu misia z pytaniem:""cy jest socek z malchewki?""

Jak wiadomo na puszkach pepsi są teraz zdjęcia piłkarzy. Był to jeden z ostatnich upalnych dni. Po powrocie z uczelni weszłam do pewnego hipermarketu na małe zakupy. Kupiłam mojemu narzeczonemu puszkę czarnego napoju z podobizną Messi'ego. Gdy on wrócił ja akurat opłacałam rachunki przez internet, gdy nagle słyszę wściekły krzyk mojego faceta : Co to k***a ma być?! Biegnę do kuchni przestraszona co się stało, a on wściekłym wzrokiem patrząc na mnie mówi,że zawiódł się na mnie i jak ja mogłam. Ja klasyczny WTF , a on pokazując mi puszkę mówi,że przecież wiem, że on tego piłkarza nie cierpi i wolałby puszkę ze Szczęsnym...
Po czym trzasnął drzwiami i wyszedł. 3 dobę spędza u kumpla. Zastanawiam się, czy nie mówić o nim BYŁY narzeczony... YAFUD

Gospodarz kupił jurnego koguta. Przywiózł go do fermy, a ten w ciągu godziny przeleciał wszystkie kury.
- Kolego - mówi do koguta - to może się źle skończyć! Niedługo po tym kogut przefrunął przez płot i przeleciał wszystkie kaczki sąsiada.
- Kolego - znów mówi gospodarz - to może się naprawdę źle skończyć!
Po godzinie gospodarz widzi na podwórku swego koguta, leżącego nieruchomo.
- I co nie mówiłem, że to się może źle skończyć?
Kogut otwiera jedno oko i mówi:
- Uciekaj stąd, bo mi wrony płoszysz!!!

Na urodziny dostałem od znajomych podwójny bilet do teatru. Wybrałem się na sztukę z moją lepszą połówką. W trakcie przedstawienia jedna z aktorek poślizgnęła się na scenie i tak niefortunnie upadła, że wykopała buta na wysokim obcasie prosto w widownię. Dostałem prosto w twarz. Chyba nawet odrobina kultury jest dla mnie szkodliwa. YAFUD

Dlaczego kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
Bóg rekompensuje im czas stracony na parkowanie.

Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumownicza na brzeg, krzyczał do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc: - Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierzi linu!

- A czemu ty masz ślad buciora na dupie?
- Bo ja się zapisałem na kurs spadochroniarski.