- Szanowny panie, pańska dolegliwość będzie bardzo trudna w leczeniu - powiada medyk - szkoda, ze nie zgłosił się pan do mnie przed dwudziestu laty.
- Nie pamięta mnie pan, panie doktorze, ale byłem u pana przed dwudziestu laty.
- Niemożliwe!
- Obaj jeszcze byliśmy w wojsku. Powiedział mi pan wtedy: "Zmiatajcie wy symulancie, bo to się źle dla was skończy!".
- Mówiłem o smutnym końcu, więc jak pan pamięta, nie lekceważyłem choroby.

Jaka temperatura jest przeciwko wojnom?
Pokojowa.

Mam bardzo nerwowego sąsiada.
Kiedy jego brzemienna sąsiadka z mieszkania piętro wyżej go zalała, tak się zdenerwował, że na nią nakrzyczał!
A ona się tak przejęła, że jej wody odeszły i zalała go jeszcze raz....

Playboy i mama Jasia
Nauczyciel przyłapał Jasia na oglądaniu Playboya:
- Jutro chcę widzieć twoją mamę!
- A po co czekać do jutra? Jest na 42-ej stronie.

Jasiu idzie z tatą do cyrku pan rzuca nożami w babe Jasiu się pyta. - Tato a czemu oni biją brawo przecież on ani razu nie trafił.

Kiedyś leżałem sobie na kocu na kacu w swoim ogrodzie, słuchając muzyki z "tranzystora".
Leciał jakiś kawałek Zucchero. Słuchałem z zamkniętymi oczami.
Kiedy się skończył, otworzyłem oczy i zobaczyłem cały koc pełen mrówek.

W parku na ławce siedzi atrakcyjna dziewczyna i czyta książkę. Dosiada się do niej młody chłopak. Chce ją poderwać.
- Jaką książkę pani czyta?
- "Geografię seksu".
- I jaka jest główna myśl tej książki?
- Że najlepszymi kochankami są Żydzi i Indianie.
- Pani pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou.

W Pociągu jedzie Matka,Córka,Polak,Francuz i Rusek.
Wjeżdżają do tunelu i słyszą(pocałunek) i plask!
Wyjeżdżają z tunelu i...
Matka myśli: Mam nieśmiałą córkę,pewnie któryś ją pocałował i dostał.
Córka myśli: Ale moja Matka jest głupia,Oni ją całują,a Ona ich bije.
Francuz myśli: Ja za dobrze całuję żeby dostać w twarz,ale cieniasy.
Rusek myśli: Ale dziwni ludzie,najpierw całują dopiero później biją.
Polak myśli: Niech Oni robią co chcą,ale ja itak Ruska dopie****e!

Dyrektor do sekretarki:
- Czy dała pani ogłoszenie, że szukamy nocnego stróża?
- Dałam.
- I jaki efekt?
- Natychmiastowy... Ostatniej nocy okradziono nasz magazyn.