Mąż niespodziewanie wraca do domu, żona otwiera okno i mówi do kochanka:
-Skacz!
-Ale to przecież 13 piętro.
-Skacz, nie czas na przesądy!

Jaka jest różnica między wizytą a wizytacją?

(Kiedy przyjeżdżasz do teściowej,
to jest wizyta, a kiedy teściowa przyjeżdża do ciebie,
to jest wizytacja)

Dwóch gości łowi nad brzegiem rzeki. Jeden mówi:
- Złapałem rybę.
Na to drugi:
- A ja wydrę.
- Nie, nie wydrzesz - odrzekł drugi i wypuścił rybę.

Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska - pyta jedna z nich. Chorowała pani w nocy
Skąd to pani przyszło do głowy - odparskuje druga.
No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.

Nauczycielka do Jasia:
- Jasiu, jak ci nie wstyd przychodzić do szkoły z takimi brudnymi rękoma!? Co byś powiedział, gdybym to ja weszła do klasy taka brudna?
- Jestem zbyt dobrze wychowany, proszę pani, by zwracać komuś uwagę.

Dzisiaj coś przeskoczyło w mojej głowie i uświadomiłem sobie jaki jestem desperacko samotny... kiedy ogoliłem sobie jedną nogę, żeby zobaczyć jakie to uczucie dotykać "kobiecej" nogi. YAFUD

Wchodzi pielęgniarz na reanimację i mówi do pacjenta:
- Niech się pan porządnie zaciągnie będę zmieniał butle...

Idzie policjant z psem, a z naprzeciwka jakiś pijaczek:
- Co to za świnie prowadzisz na smyczy?
- To nie świnia, to pies - poprawia policjant.
- Nie do ciebie mówię.

- Panie! Błotnik się panu telepie!
- Przepraszam, ale nic nie słyszę, bo mi się błotnik telepie.