NIE, LEP NI PENKA

Puszczam kolesiowi sms-a o treści:
"jadę jutro na ryby, jedziesz ze mną?".
Po jakimś czasie dostaje odpowiedz:
"nie, lep ni penka" (pisownia oryginalna)
Kurrfffaa o co chodzi?
Dzwonie do niego i pytam, czemu nie jedzie. Odpowiedź:
– A wiesz nie jadę, głowa mnie boli.

Zarówno mnie jak i mojej przyszłej małżonce bardzo zależało na tym aby nasze wesele odbyło się bez żadnych zgrzytów. Zadbaliśmy o wybór estetycznej sali, wynajęliśmy świetną dekoratorkę wnętrz i wysprzątaliśmy dokładnie okolicę sali. Wszystko było dopięte na ostatni guzik. Niestety nasze plany pokrzyżowała awaria sieci wodociągowej. Co prawda nie wpłynęło to na organizację samego wesela bo sala weselna miała do dyspozycji własną studnię głębinową ale z awarią wiązała się naprawa polegająca na wykopaniu kilku ogromnych dołów wokół budynku. W efekcie tych napraw nie było miejsca na parkingu, a goście przed wejściem do sali musieli brodzić po kostki w błocie. YAFUD

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

Pani nauczycielka pyta sie jasia czy ma pieska w domu?
Na to jasiu odpowiada
-Mielismy kiedys pieska ale go zabilismy bo ja miesa nie jem tato tez nie i mama tez nie to dla jednego psa nie bedziemy trzymac!
Nauczycielka mowi:
-Co ty jasiu wygadaujesz a moze masz kotka?
-Mielismy kiedy kotka prosze pani ale go zabilismy bo ja mleka nie pije ojciec z matka tez nie to dla jednego kota nie bedziemy trzymac!
Nauczyczycielka:
-Jasiu co ty weygadujesz przyjdz jutro z mamą!
na to jasiu:
-Mielismy kiedys mame, ale ja zabilismy bo ja jeszcze nie bzykam, a tato juz nie moze, dla sasiada nie bedziemy trzymac!

Umarł producent broni i poszedł do nieba:
-Witaj dobry człowieku, czy zrobiłeś w swoim życiu coś złego?- pyta Bóg
Na co człowiek odpowiada:
-Broń Boże!

- Mamo, wyprowadzam się do Warszawy - oznajmiła pewnego dnia młoda dziewczyna.
- No cóż, jesteś pełnoletnia i co bym nie powiedziała to i tak cię nie zatrzymam - rzekła matka. - Ale pamiętaj córuś, nigdy nie zadawaj się z filmowcami. Oni zawsze coś kręcą.

Mama pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie jest twoja złota rybka?
- W kieszeni, wziąłem ją na spacerek.

Jestem Ateistą - mówi Jasiu na lekcji religii do proboszcza po czym dodaje - jak Boga Kocham!

NO JAK TAK MOŻNA!

Na którejś z ostatnich lekcji polskiego mojej znajomej odezwała się komórka. Spanikowana, łukiem dopada do plecaka, grzebie w środku, szuka telefonu...
- Magda, normalnie wstyd, no jak tak można... - skomentowała nauczycielka.
- Ja przepraszam, pani profesor, przypadkiem...
- ... No, ale normalny wstyd, jak można nie mieć polifonii...