Facet mówi do sąsiada:
- Byłem z teściową w zoo.
- I jak było?
- Nie przyjęli jej.

Trzech chłopaków na przerwie kłóci się na temat prac ich ojców.
-Mój stary bazgrze coś na kartce papieru, nazywa to wierszem i dostaje za to 30 zł- mówi Zenek.
-To nic - mówi Robert - mój nabazgrze coś na kartce, nazwie piosenką i dostaje za to 70 zł.
-To jeszcze nic - mówi Jasio- mój stary nabazgrze coś, nazwie to kazaniem i potrzebuje ośmiu ludzi żeby pieniądze pozbierać!

Pan Mieczysław wybrał się na przyjęcie weselne na wsi. Postanowił zaprosić jedną panienkę do tańca:
- Zatańczymy?
- Nie dygom, bo sie poce!
Mężczyzna nie ustępował i pyta następną:
- Zatańczymy?
- Nie dygom, bo sie poce!
W końcu pan Mieczysław się zdenerwował, podchodzi do następnej:
- Zadygomy?
- Z wieśniakami nie tańczę.

- Jakie są objawy świńskiej grypy?
- Proste: leżysz i kwiczysz...

W lesie Jasiu pyta tatę:
- Co to za ptak?
- Dzięcioł.
- A co on robi?
- Stuka w drzewo.
- A dlaczego nie chcą wpuścić go do środka?

Jak się nazywają zęby mleczne u murzyna?
- Kiełki bambusa.

Siedzi dwóch facetów w pierdlu:
- Ile dostałeś do odsiadki? - pyta jeden
- 15 lat za napad na bank. A Ty?
- 25 lat.
- A za co?
- Za kurę.
- Chciałeś powiedzieć: "za karę", a ja chce wiedzieć dokładnie za co?
- Za kurę!!!
- Zwariowałeś! Za kurę dali Ci 25 lat?
- No bo grzebała , grzebała i teściowa wygrzebała!

Seks szaradzisty:
Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

- Jest pani pracownikiem fizycznym czy umysłowym?
- Pracuję głową – odpowiedziała sekretarka, rumieniąc się.