Dyrektor dzwoni do żony:
– Kochanie, przyjedź, będziemy uprawiać seks u mnie w gabinecie!
– No co ty, najdroższy, przecież ty masz tam sekretarkę!
– A mogę?!

Wpadły zwierzęta w jamę wykopaną w ziemi. Siedzą. Nagle zając groźnie:
- Kto pierdnął?!
Lew:
- Ja. A co?
Zając, z zachwytem podnosząc kciuka:
- Zapach - zajebiozka!

Jaś mówi do mamy:
- Czy jak zadzwonię na policję i powiem, że jestem głodny, to oni przyślą posiłki ?

Poprosiłam męża żeby przypilnował naszą małą córeczkę przez 2-3 godziny, a ja w tym czasie załatwię parę spraw na mieście. Uciął sobie "krótką drzemkę", w trakcie której córka urządziłam kąpiel z bąbelkami moim ukochanym rybkom. Po powrocie zastałam cały salon w pianie, wszystkie rybki martwe i śpiącego męża. YAFUD

Jestem mistrzynią gaf słownych, a ta historia jest najlepszym tego przykładem. Zaraz po rozstaniu z chłopakiem umówiłam się z kolegą na spotkanie, aby mu się wypłakać i wyżalić. On jednak odebrał to za randkę i kilka razy próbował mnie pocałować. Po kolejnej nieudanej próbie chciałam rzucić błyskotliwym tekstem "nie te usta będziesz całował", jednak zamiast tego powiedziałam "nie te wargi będziesz całował". Chłopak zdębiał, a ja (gdy dotarło do mnie co powiedziałam) myślałam że spalę się ze wstydu. Teraz jesteśmy zaręczeni i choć minęło sześć lat od tamtego spotkania, to do tej pory mój kochany wspomina moją "pomyłkę" z uśmiechem na twarzy. YAFUD

Profesor na wykładzie:
- Gdyby ci z tyłu byli tak cicho, jak ci na środku, którzy rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać.

Czy naprawde palenie papierosów sprawia panu taką przyjemność? - pyta lekarz pacjenta.
-Ogromną! Jak tylko zapalę, moja teściowa wychodzi z pokoju!