W szkole pani od matematyki pyta Jasia:
- Jakie działanie należy wykonać, żeby z trzech desek otrzymać sześć?
-Piłowanie!

- A wiesz, Szczepan, że Michała Wiśniewskiego nie poznali na ulicy i pobili!
- Miał szczęście, że go nie poznali.

Stoi przy szosie zakonnica i łapie okazje. Zatrzymuje się luksusowy samochód a w nim elegancka babka zaprasza zakonnice do środka. Zakonnica siedzi już w aucie i po chwili mówi:
- jaki luksusowy samochód, pewnie od męża,
- nie od kochanka odpowiada kobieta,
Zakonnica patrzy na kobietę i dostrzega drogi naszyjnik na jej szyi,
- jaki cudowny naszyjnik, pewnie od męża,
- nie od kochanka , powtarza kobieta,
Zakonnica dostrzega na tylnej kanapie futro z norek i mówi,
- co za przepiękne futro ma pani , to pewnie od męża,
- nie też od kochanka mówi kobieta.
Kiedy zakonnica dojechała do klasztoru, zamknęła się w swoim pokoiku i rozmyśla. Nagle słyszy cichutkie pukanie do drzwi:
- siostro Eugenio, siostro Eugenio to ja ksiądz Edward,
- Niech sobie ksiądz w d**ę wsadzi te swoje czekoladki.

Próbowałem nauczyć moją dziewczynę jak grać w sudoku. Po dwóch godzinach z płaczem w oczach powiedziała, że wymyślam gry żeby wyszła na głupią po czym zerwała ze mną. YAFUD

Od dłuższego czasu mój mąż namawia mnie na odstawienie tabletek i postaranie się o dziecko, jednak ja nie czuję się jeszcze na to gotowa. Dziś przekonałam się, że sytuacje w amerykańskich filmach potrafią zaistnieć w rzeczywistości oraz jak głupim człowiekiem jest mój mąż. Myślał, że nie zauważę jak podmieni mi listek tabletek antykoncepcyjnych na... rutinoskorbin... YAFUD

Jaś do kolegi:
-Bardzo współczuję ślimakowi...
-Dlaczego?
-Bo nigdy nie może powiedzieć,że jest poza domem.

Ksiądz spotyka swojego parafianina kompletnie pijanego. Woła z oburzeniem:
• Znowu piłeś! A wczoraj byłem taki szczęśliwy, widząc cię trzeźwego...
• Taaak - bełkocze pijak - ale dziiisiaj jest kolej na to, żżżżebym to ja był szczęśliwyyy...

NIGDY NIE WIESZ KTO JEST PO DRUGIEJ STRONIE

Korytarzem hali produkcyjnej przechodził prezes mojej firmy, zobaczył, że w ubikacji zapalone jest światło i zgasił, a za chwilę z kibla wydobywa się głos:
- Ja ci k***a zaraz zgaszę!
- O przepraszam, już włączam.
I włączył.