Kobieta wraca bardzo późno wieczorem do domu. Jako ostatnia wysiadła z autobusu i spogląda na drogę wiodącą przy cmentarnym murze. Poczuła się jakoś nie swojo, bo zawsze kilka osób z autobusu wysiadało, a teraz po za nią, ani żywego ducha. Nie miała odwagi zrobić kroku, ale nagle zauważyła, że jakiś mężczyzna wyszedł z cmentarnej bramy i skręcił na ścieżkę, którą ona miała wracać do domu. Ucieszona, pobiegła do mężczyzny i idąc obok niego, zapytała: - Nie boi się pan tak samotnie chodzić po cmentarzu nocą?
Mężczyzna uśmiechając się odpowiada:
- No wie pani, jak żyłem, to się balem, ale teraz....

Miałem prezentację przed całym audytorium na studiach. Strasznie się stresowałem więc spróbowałem sprawdzoną metodę - wyobraziłem sobie, że wszyscy zebrani przede mną są nago. Nie przewidziałem tylko, że dostanę erekcji ku niesamowitej radości wszystkich zebranych. YAFUD

Facet umówił się z kolegami na polowanie. W dniu polowania wstał skoro świt, ubrał się, wziął broń, wyszedł przed dom, postał chwilę i stwierdził, że nie pojedzie, bo jest za zimno.
Wrócił więc do domu, rozebrał się, wszedł z powrotem do nagrzanego łóżka i przytulił się do gorącej żony. Żona po omacku poklepała go po pośladku i pyta:
- To ty?
- Tak.
- Zmarzłeś?
- Zmarzłem.
- No popatrz, a ten idiota pojechał na polowanie.

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek". Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta żona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!

Fąfara pojechał do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce do woli korzystał z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje sie z jego penisem. Idzie do lekarza, a ten po dokładnych oględzinach członka, mówi:
- Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD.
- Co to takiego? - pyta Fąfara.
- Bardzo rzadka, tajemnicza choroba. Medycyna mało o niej wie. Niewykluczone, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek, to amputacja członka.
Przerażony Fąfara wraca do Rosji i idzie do znachora.
- No, tak. PVSD w drugim stadium - informuje Fąfarę znachor. - Nawet nie. Są już początki trzeciego etapu choroby. Widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD.
- Polski lekarz kazał mi amputować penisa - mówi Fąfara. - Czy miał rację?
- Eee, tam. Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować? Poczekasz pan dwa, góra trzy tygodnie i sam odpadnie.

Gówno z gównem się biło. Podchodzi do niej sraka i się pyta:
- mogę się do was dołączyć?
Na to gówno:
- nie, bo to sport dla twardzieli!!!

Wiecie dlaczego sejm jest okrągły?
-A widzieliście kiedyś kwadratowy cyrk?

Niedługo po tym jak nasze ostatnie dziecko wyjechało na studia, mój mąż odpoczywał przy mnie na kanapie z głową na moich kolanach. Ostrożnie zdjęłam jego okulary.
- Wiesz, kochanie - powiedziałam słodko - bez okularów wyglądasz tak samo przystojnie, jak wtedy, kiedy się pobieraliśmy.
- Kotku - odpowiedział z szerokim uśmiechem - bez okularów widzę, że wciąż wyglądasz pięknie!