Głośniki w laptopie: za ciche do muzyki, za głośnie do porno.

Zając ukradł strzelbę myśliwemu. Podchodzi do lisa i mówi:
- Zrób kupkę!
- No co Ty, zając?
- Bo strzelam! ... Teraz ją zjedz!
Zając biegnie dalej. W ten sam sposób wrabia niedźwiedzia. Następnie podchodzi do wilka:
- Wilk zrób kupkę, bo strzelam.
- Dobra, już robię.
- Teraz ją zjedz.
- Zając, a ta strzelba jest nabita?
- To może ja ją zjem za Ciebie?

Zakonnica idzie sobie poboczem drogi. Wtem zatrzymuje się koło niej piękne nowe czerwone Ferrari. W środku siedzi młoda laska w futrze i drogiej biżuterii. Proponuje akonnicy podwiezienie do klasztoru. Ta niewiele myśląc się zgadza. Po dordze pyta dziewczyny:
- wiem, że to nie moja sprawa, ale skąd ma Pani taki piękny i drogi samochód?
- A to, proszę siostry, prezent od mojego kochanka.
Zakonnica tylko się przeżegnała w ciszy. po paru minutach pyta znowu:
- A skąd ma Pani takie cudowne futro?
- Podoba się siostrze? naturalne i drogie - kupił mi je mój drógi kochanek.
Zakonnica pobladła i ponownie się przeżegnała. Ale po jakimś czasie znowu pyta:
-A to skąd ma Pani tą biżuterię?
- A te błyskotki to mi sprezentował na urodziny mój trzeci kochanek.
Zakonnica się przeżgnała jak poprzednio. Gdy dojechały do klasztoru zakonnica podziękowała dziewczynie i biegiem uciekła do swej celi. Wieczorem, gdy się modliła słyszy pukanie do drzwi.
- Kto tam? - pyta się zakonnica
- To ja, ksiądz proboszcz.
- A spie***aj z tymi swoimi czekoladkami!

Czego powinniśmy się uczyć w szkole najwięcej?
.
.
.
.
.
.
.
.
Języków obcych, żeby jak najszybciej sp***olić z tego kraju..

Smutne, ale prawdziwe

- Nie wiem na co kobiety wydają tyle pieniędzy. Przeciez nie piją, niewiele palą i nie uganiają się za kobietkami..

Dzisiaj moja córka weszła do kuchni w czasie mojej poważnej kłótni z żoną na temat mojej obrączki ślubnej, którą zgubiłem i którą znalazła w koszu na śmieci. " Aaaa, to obrączka tatusia, która jest stara i brzydka. Wyrzuciłam ją, żeby tata nie musiał się jej wstydzić przy ludziach!" YAFUD

-Dlaczego w Afryce jest tyle chorób?
-Bo lekarstwa należy brać po posiłku.

Przychodzi baba do lekarza z ręką i nogą w gipsie.
- Co się pani stało? - pyta ją lekarz.
- Prąd mnie w rękę kopnął.
- A ta noga?.
- Oddałam mu...

Spotykają się trzy rozwódki:
Pierwsza mówi amerykanka
- Jak mnie John zdradził pierwszy raz to kazałam mu przepisać połowę majątku na siebie.
Jak zdradził mnie drugi raz to kazałam mu przepisać druga połowę majątku .
A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo facet bez majątku to nie facet .
Druga mówi Rosjanka .
- Jak mnie Szasza zdradził pierwszy raz to poszłam na skargę do komitetu partyjnego i dostał naganę
jak mnie zdradził drugi raz to poszłam do komitetu partyjnego i zabrali mu legitymację partyjna a jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo facet bez legitymacji partyjnej to nie facet .
Trzecia mówi Polka:
- Jak mnie Janek zdradził pierwszy raz to ja dałam dwa razy, jak mnie zdradził drugi raz to ja dałam cztery razy, a jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo k...wy to on ze mnie robił nie będzie!