psy
#it
hit
fut
lek
syn
emu

Jasio wys艂a艂 list do...

Jasio wys艂a艂 list do swoich dziadk贸w. Dziadek czyta list babci na g艂os:
-Kochani dziadkowie, wczoraj poszed艂em pierwszy raz do szko艂y i
mia艂em godzin臋 wychowawcz膮. Wychowawczyni powiedzia艂a, 偶e musimy
zawsze m贸wi膰 prawd臋 wi臋c si臋 Wam do czego艣 przyznam. W te wakacje jak
by艂em u was to zszed艂em do piwnicy nasra艂em do s艂oja z kompotem i
odstawi艂em z powrotem na p贸艂k臋. Jasio.
Dziadek sko艅czy艂 czyta膰, strzeli艂 babci w pysk z otwartej i m贸wi:
- A m贸wi艂em ci g贸wno! Ale ty zcukrzy艂o si臋, zcukrzy艂o si臋...

Facet przyszed艂 do sklepu,...

Facet przyszed艂 do sklepu, w kt贸rym wcze艣niej kupi艂 rajstopy dla 偶ony, z zamiarem ich zwrotu.
Ekspedientka pyta:
- A co, za ma艂e?
Facet na to:
- No, stopy si臋 mieszcz膮, tylko raj nie wchodzi.

Nowy ksi膮dz by艂 spi臋ty,...

Nowy ksi膮dz by艂 spi臋ty, bo mia艂 prowadzi膰 swoj膮 pierwsz膮 msz臋 w parafii. Postanowi艂 doda膰 do 艣wi臋tej wody kilka kropelek w贸dki, 偶eby si臋 rozlu藕ni膰. l tak si臋 sta艂o. Czu艂 si臋 wspaniale. Gdy po mszy wr贸ci艂 do pokoju znalaz艂 list:
"Drogi Bracie, nast臋pnym razem dodaj kropelki w贸dki do wody, a nie kropelki wody do w贸dki. A teraz s艂uchaj i zapami臋taj:
- Msza trwa godzin臋, a nie dwie po艂贸wki po 45 minut.
- Jest 10 przykaza艅, a nie 12.
- Jest 12 aposto艂贸w, a nie 10.
- Krzy偶 trzeba nazwa膰 po imieniu, a nie to "du偶e T".
- Na krzy偶u jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jezusa ukrzy偶owali, a nie zaj**ali i to 呕ydzi, a nie Indianie.
- Nie wolno na Judasza m贸wi膰 "ten sk**wysyn".
- Ci co zgrzeszyli id膮 do piek艂a, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali by艂a imponuj膮ca, ale ta艅czy膰 makaren臋 i robi膰 poci膮g to przesada.
- Op艂atki s膮 dla wiernych, a nie jako deser do wina.
- Poza tym Maria Magdalena by艂a jawnogrzesznic膮, a nie k**w膮.
- Kain nie ci膮gn膮艂 kabla, tylko zabi艂 Abla.
- Na pocz膮tku m贸wi si臋 "Niech b臋dzie pochwalony", a nie "k***a ma膰".
- A na koniec m贸wi si臋 "B贸g zap艂a膰", a nie "ciao".
- Po zako艅czeniu kazania schodzi si臋 z ambony po schodach, a nie zje偶d偶a po por臋czy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie by艂 transwestyta. To by艂em ja, Biskup.
Amen!"

Dw贸ch my艣liwych wybra艂o...

Dw贸ch my艣liwych wybra艂o si臋 do lasu. Jeden z nich nagle upad艂. Drugi po ogl臋dnym zbadaniu kolegi stwierdzi艂, 偶e jego ga艂ki oczne wywr贸ci艂y si臋 na drug膮 stron臋 i 偶e chyba nie oddycha. Chwyci艂 za telefon kom贸rkowy i zadzwoni艂 na pogotowie.
- M贸j kolega jest martwy. Co mog臋 zrobi膰? 鈥 zapyta艂 piel臋gniark臋, kt贸ra odebra艂a telefon.
- Tylko spokojnie 鈥 us艂ysza艂 my艣liwy w s艂uchawce. 鈥 Najpierw musimy si臋 upewni膰 czy ta osoba jest martwa.
Nasta艂a chwila ciszy, po kt贸rej piel臋gniarka us艂ysza艂a przez telefon strza艂.
- OK, to co teraz? 鈥 odezwa艂 si臋 w telefonie z powrotem g艂os my艣liwego.

Henryk ma 95 lat i mieszka...

Tre艣膰 tylko dla doros艂ych. Zaloguj si臋 lub zarejestruj aby potwierdzi膰 sw贸j wiek.

- Jasiu, znowu sp贸藕ni艂e艣...

- Jasiu, znowu sp贸藕ni艂e艣 si臋 na lekcj臋!
- Na nauk臋 nigdy nie jest za p贸藕no, prosz臋 pani.

- Jasio sp贸藕ni艂e艣 si臋...

- Jasio sp贸藕ni艂e艣 si臋 na lekcj臋, co masz na usprawiedliwienie?
- Pewna pani zgubi艂a sto z艂otych.
- I co, pomog艂e艣 jej je znale藕膰?
- Nie sta艂em i trzyma艂em je pod nog膮, czekaj膮c, a偶 odjedzie!!

W czasach PRL przychodzi...

W czasach PRL przychodzi Kowalski do dyrektora huty i m贸wi:
- Towarzyszu dyrektorze, dlaczego wszyscy otrzymali podwy偶k臋, a ja nie!
- Kowalski, wy nigdy nie dostaniecie podwy偶ki.
- A dlaczego?
- Dlaczego? Ja wam powiem dlaczego! Po pierwsze: Po pogrzebie Towarzysza Bieruta 偶e艣cie powiedzieli, 偶e za pieni膮dze przeznaczone na t臋 ceremoni臋, wy by艣cie pochowali ca艂y KC. Po drugie: Jak Maliniak zapyta艂 was dlaczego nie byli艣cie na ostatnim zebraniu Partii, to艣cie powiedzieli, 偶e jakby膰ie wiedzieli, 偶e to ostatnie, to by艣cie przyszli. Po trzecie: To za 1 maja.
- Za 1 Maja? Przecie偶 by艂em na pochodzie! Nios艂em nawet portret Towarzysza Bieruta!
- Tak, a pami臋tacie co mieli艣cie w drugiej r臋ce?
- Tak, lody.
- A pami臋tacie jaka by艂a w贸wczas pogoda?
- No, by艂o bardzo gor膮co.
- W艂a艣nie i wasze lody zacz臋艂y si臋 topi膰. A jak Maliniak powiedzia艂: "Rzu膰 to cholerstwo bo si臋 ca艂y pobrudzisz", to co艣cie rzucili?