AUTOBUSOWA DOBRA RADA

Kumpel dzisiaj spóźnił się do pracy i na pytanie co się stało opowiedział mi taką historię.
- No więc wchodzę sobie do autobusu, patrzę a tu na siedzeniu obok siedzi sobie moja siostrzenica. Pochylona nad lusterkiem, długie włoski spuszczone, maluje się. Więc podchodzę, nachylam się i mówię z uśmiechem:
- NIE MALUJ SIĘ BO I TAK JESTEŚ BRZYDKA...
A siostrzenica podnosi głowę z nad lusterka i...
...TO NIE BYŁA MOJA SIOSTRZENICA!
Więc wysiadłem na następnym przystanku...

Czym się różni Żyd od aorty?

Aorta wychodzi z komory

Szkolny słownik

usprawiedliwienie - alibi
szkoła - Alkatraz, Buda, Debilówa, Antykwariat
dziennik - lista przebojów
koniec roku szkolnego - Amnestia; Być albo nie być
klasówka - Podróż w nieznane
pokój nauczycielski - Dom Wampirów
tablica - ściana płaczu
nauczyciele - Matki, żony i kochanki,
nauczyciel - aligator, faryzeusz, fragles, kaganek oświaty, korniszon, meflon, mymłon, pitekantrop, dręczyciel,
nauczycielka - biczmenka, bukwa, frania, lampucera, siekierezada, oska, amfibia,
woźny - Strażnik Teksasu
język polski - Magia słów
odpisywać - ściągać, zwalać, kserować, kopiować, zapuszczać żurawia,
WF - Szkoła przetrwania
przerwa szkolna - Rykowisko
test - Lotto
religia - Dotyk anioła
dyrekcja - JAG-Wojskowe Biuro Śledcze
pielęgniarka- dr Quinn
klasówka - Sto pytań do…
lekcja wychowawcza - Na każdy temat
wywiadówka - rozprawa w sądzie
uczyć się - kuć, stukać, tańczyć kujoniaczka, ryć, wkuwać,
korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa
średnia 5.0 - Życie jak sen
wywiadówka - Godzina szczerości
index gimnazjalisty - Kartoteka

Żonka do męża:
- Zjesz pieroga!?
- Tak!
- A cztery?
- Co? Pierogi A4???

HOPS HOPS!

Jedziemy z Monią autobusem, zbliża się nasz przystanek
- Hops, hops piękna! - Sugeruję, że czas ruszyć tyłek z siedzenia.
- Dziękuję, ale ja jeszcze dwa przystanki jadę. - Odpowiedziała mi miła starsza pani siedząca na przeciwko nas...

Na autostradzie stoi tirówka. Nagle podjeżdża do niej auto, z którego wychodzi facet i mówi:
- Co zrobisz za 50zł?
Na to tirówka:
- Wszystko.
Facet:
- To ładuj się do samochodu, jedziemy na budowę.

- Nigdy czegoś takiego nie widziałam! - powiedziała pielęgniarka i zawołała lekarza.
- To niebywałe, pierwszy taki przypadek! - powiedział lekarz, dzwoniąc po specjalistę.
- Mój Boże, faktycznie, niesamowite - stwierdził specjalista.
- Czy to coś poważnego? - spytał w końcu pacjent.
- Chyba nie. Jesteś po prostu pierwszym rudym pacjentem w klinice chorób wenerycznych.

- Kochany, święta, święta, święta... Nie mogę sobie miejsca znaleźć.
- Lucyna, zapomniałaś gdzie kuchnia?!