Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego, czy da radę się oderwać w Niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie. Chodziło mu o nagranie z chrztu.

Rynek w Kazimierzu Dolnym. Stojąca przy straganie przekupka zaczepia przechodzącą obok parkę:
- Młody człowieku, kup pan ogórka dla swojej panienki...

Dzwoni telefon. Odbieram.

- Dzień dobry, nazywam się XYZ, reprezentuję szkołę języka cipu-lipu, chciałam panu zaproponować...
- To pomyłka.
- Ale ja chcę zaproponować...
- To pomyłka. Tu w ogóle nie ma telefonu.
- Ale.. No, przecież z panem rozmawiam?
- Proszę pani, w wannie siedzę i prysznic zadzwonił.

Słyszę, jak szczęka opada i uderza o podłogę.

- A... to przepraszam.

Rozłączyła się.

Moja 14-to letnia siostra przyszła do mnie, zapytać, co czułam jak pierwszy raz uprawiałam seks. Odpowiedziałam, ze to sprawa osobista i jej to nie dotyczy. Na co ona " Hmmm, mi się podobało".
Mam 19 lat i jestem dziewicą.

Moja mama "przyłapała" mnie na oglądaniu niemoralnych treści (modelka w bikini reklamująca coś tam w gazecie). Zagroziła, że wyśle mnie na wakacyjny wyjazd kościelny jeśli to się powtórzy. To dość dziwne usłyszeć coś takiego od kogoś, kto został dwa razy przyłapany na zdradzaniu męża. YAFUD

Leci nietoperz przed siebie, a przed nim ściana.
JEEEBUDUU! Wpada na ścianę i wali się na dół.
Otrzepuje się i mówi:
- Cholera, przez tego walkmana to ja się kiedyś zabiję!
Autor:

Podstarzała aktorka zapytała kiedyś Franka Morgana:
- Ile mi pan daje lat?
- Ależ po co jeszcze dawać? Myślę, że wystarczy tyle, ile pani ma!