Piekło

Przychodzi mąż do żony i żali się:
- Dla mnie w naszym związku jest za mało seksu.
Żona myśli ''Oho, jest niezadowolony'' - i zaczęła mu gotować codziennie pyszne obiady.
Za jakiś czas mąż przychodzi i mówi:
- Dwa razy w miesiącu to za mało.
Żona myśli ''Oho, znów jest niezadowolony'' - i zaczęła mu prasować koszule.
Za jakiś czas mąż przychodzi i mówi:
- Raz na miesiąc to chyba jakieś nieporozumienie!
Żona myśli ''Oho, znów jest niezadowolony'' - i zaczęła codziennie sprzątać dom na błysk. Po jakimś czasie mąż jednak odszedł do kochanki. Żona żali się przyjaciółce:
- Wszystko dla niego robiłam! Obiady domowe każdego dnia, zawsze świeże koszule, w domu na błysk, a on, podlec i świnia...

BŁĘDY MŁODOŚCI

Pojawił się z wizytą dawno niewidziany [z]najomy. Jako że przytargał ze sobą sok z jałowca to i jeszcze jeden [k]umpel się pojawił, no i się zaczęła gadka...
Między innymi utyskiwał na kłopoty zdrowotne swego małoletniego syna, że miewa omdlenia i takie tam, że jeździ po lekarzach i testy wszelakie wykonywać musi. Nagle padło pytanie:
[K] - Ale Ty dajesz małemu jeść? Dokarmiasz go?
[Z] - No jasne!
Moment ciszy...
[Z] - Qwa, długo będziesz mi wypominał tę zagłodzoną na śmierć papugę sprzed 10-ciu lat?!

- Panie Baumgartner, mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Został pan rekordzistą świata w skoku ze spadochronem. 36 km.
- A ta zła?
- Nazywam się Święty Piotr.

POLSKI WYNALAZEK

Mamy w pracy nowy programik, mający pomagać nam i ulepszać i w ogóle. Tak naprawdę to kolejne g*wno, do którego trzeba pamiętać login i hasło (a że pracuję w szpitalu w UK, to sraczki dostają z tą poufnością danych). Ostatnio przy rozmowie z szefem działu IT podałem pewien pomysł dotyczący logowania i dzisiaj prószę... mój "wynalazek" działa.
Logowanie polega na tym, ze obok miejsca na login jest prostokąt do którego należy przyłożyć palec i pomyśleć hasło. Hasło należy następnie wpisać. Oczywiście cokolwiek się nie wpisze, to i tak się zalogujesz. No i dzisiaj w czasie lanczu słyszę rozmowy jak to technika zaje*iscie poszła do przodu... Jeszcze rok temu śmiałbym się. Dzisiaj pier*ole to i wszystkim opowiadam, że to mój wynalazek. Jestem ciekaw kiedy się połapią.

Żona ode mnie odeszła mówiąc, że szuka większego ku*asa.
A kto, przy zdrowych zmysłach, wpuści ją do sejmu.

Wczoraj na parkingu pod supermarketem obserwowałem kobietę próbującą zaparkować samochód. Podchodzę i:
- Może zrobię to za panią?
- Nie dziękuję, poradzę sobie sama!
- Jest pani pewna? - spytałem godzinę później wychodząc z zakupami.

KOBIECY SPRYT

Żona dzisiaj bawiła się naszym nowym laptopem. Niby fajny, ale... Touchpad to nie to, co myszka. Ale przypomniała sobie, że przecież mamy jakąś nieużywaną w tej chwili myszkę. Ano mamy, taką na USB, to jej dałem.
- Nie działa!
Przychodzę, no tak. Nie działa. Bo i jak, skoro jest włączona do portu Ethernet? Poprawiłem, działa.
Godzinę później przeglądam pocztę. O, jest newsletter od JM. Czytam kawały.
"Żeby nie kobiety, to g*wno byśmy się dowiedzieli, że wtyczka USB bez problemu wchodzi do gniazda Ethernet..."

Facet świeżo po ślubie zaprosił do domu kolegę.
- Wiesz, moja teściowa to stara ku..wa spod ciemnej gwiazdy...
Patrzy kątem oka w stronę drzwi, a tam "mamusia".
Dodaje szybko:
- ...oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu.

Czat randkowy:
Ona: Cześć, co robisz?
On: Piszę z Tobą jedną ręką.
Ona: Jesteś zboczeńcem, wal się na ryj...

I jak pirat ma znaleźć kogoś dla siebie?

PROMOCJA

Kupowałem wczoraj ciśnieniomierz dla mamy w aptece. Pani magister zachwala towar:
- Ten jest najlepszy i najdokładniejszy i teraz nawet mamy promocję...
Wchodzę jej w słowo :
- A co jest w tej promocji?
Klient stojący za mną w kolejce:
- Wysokie ciśnienie gratis....