Zadowolony Jasiu wpada do klasy i mówi:
- Proszę pani, a ja mam małego braciszka!
Nauczycielka pyta:
- A do kogo jest podobny?
- Z oczek do mamy... - mówi Jasiu. - Z noska do taty, a z głosu do syreny policyjnej!

- Jak włożyć słonia do lodówki??
- Otworzyć lodówkę,włożyć słonia zamknąć lodówkę
- Jak włożyć żyrafę do lodówki??
- Otworzyć lodówkę,wyjąć słonia,włożyć żyrafę,zamknąć lodówkę
- Kto zje więcej liści żyrafa czy słoń??
- Słoń bo żyrafa siedzi w lodówce
- Król lew zrobił zebranie wszystkich zwierząt kogo nie było??
- Żyrafy bo siedzi w lodówce

IDEAŁ

Mój teść jest rozwiedziony. Z moja teściową zresztą.
Ale kiedyś nie był - odważył się być jej mężem.
Razem prowadzili sobie sklep z sukniami ślubnymi.
- Wiesz - mówi dziadzia Mikołajka - Przewinęły się przez ten sklep setki panien młodych. Najróżniejsze. I tylko raz spotkałem swój ideał. Jeden raz...
- To powiedz, tato, jaka ona była? – pytam.
- Głuchoniema.

Dzwoni skejcistka do skejcistki:
- Hejka, Lucyna, poskejcimy z deczka?
- Nieee... Dziś jest trudny dzień... Czaisz...
- Lucy, włóż tampax! On zapewni ci komfortową jaz...
- Jaki, k***a tampax?! Idiotko, deszcz pada!

LOST PROPERTY

Niedawno znajomy, który powrócił z kraju Albionu, gdzie ostro trenował język i zarabiał ciężko pieniądze, opowiadał mi, jak to pracował na lotnisku w dziale "lost property" - taki odpowiednik polskiego biura rzeczy znalezionych. Wiadomo, ludzie gubią różne rzeczy, komórki, laptopy, walizki - to standard. Ale zdarzają się ci nieprzeciętni. I tak powstał w ich "lost property" ranking tych najwybitniejszych.
III miejsce
Zajmuje Brytyjczyk, który wyplacił z bankomatu 200 funtów, zabrał kartę, ale zapomniał zabrać gotówki.
II miejsce
To znaleziony przez stewardessę 5-litrowy baniak ze święconą wodą.
I miejsce
To człowiek, który zgubił na lotnisku... własny wózek inwalidzki. Notabene, nie odebrał go do dzisiaj...

Niebrzydka dziewuszka pyta na targu:
- Ile to futro?
- 50000 rubli.
- A piątaka za ładne oczy opuścicie?
- No dobra... wydłubuj.

W aptece:
— Czy są prezerwatywy?
— Niestety, akurat się skończyły.
— Eh, no to dupa...

Różnica pomiędzy błędami literata i lekarza jest taka, że błędy literata można pokryć korektorem, natomiast lekarza tylko ziemią.