Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
- Zachulosz?
- Z wieśniakami nie tańczę...

W trakcie pierwszego razu z dziewczyną, z którą jestem od niedawna, z przerażeniem odkryłem, że jest bardzo głośna w łóżku. Normalnie by mnie to tylko dodatkowo nakręcało, ale ona wydaje z siebie takie dźwięki jakby ktoś ją właśnie mordował zardzewiałym widelcem. YAFUD

W aptece:
- Ma pani jakiś odpowiednik viagry dla kobiet?
- Ja nie, ale obok jest jubiler i z całą pewnością znajdzie pan u niego.

Rozmowa ojca z synkiem:
- Co dziś robiliście w szkole?
- Różnie, na przykład na matematyce szukaliśmy wspólnego mianownika.
- Coś takiego? Jak chodziłem do szkoły też to robiliśmy. Że też nikt go do tej pory nie znalazł...

Czekolada robiona jest z kakaowca.
Kakaowiec to drzewo.
Drzewo to roślina.
A więc czekolada liczy się jako sałatka!

Król musiał wyjechać w delegację do innego kraju i chciał, żeby jego żona dochowała mu wierności, więc włożył jej żyletkę w pi*** i wyruszył w drogę. Po powrocie z delegacji idzie do słuzby i sprawdza. Jeden bez członka, drugi bez członka... trzeci ma! Król zastanawia się i myśli: mój jedyny dobry sługa i mówi:
-Przynieś mi kawę do pokoju.
-Mye meły młe...
W tym momencie wbiega inny sługa:
-Panie, język mu ucięło!

Przewodnik tatrzański mówi do grupy turystów:
-Zbliżamy się do niebezpiecznego uskoku. Wiele osób poślizgnęło się tu i spadło w przepaść. Gdyby komuś z państwa to się przytrafiło, proszę zwrócić głowę w lewą stronę. Z lotu ptaka rozciąga się piękny widok na dolinę...

Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprócz Wisławy Szymborskiej, dostał nagrodę Nobla.
Jasio wstaje i mówi:
- Czesław Małysz.

Blondynka przekroczyła prędkość. Policjant macha lizakiem, a blondynka zatrzymuje się i pyta:
- Gdzie pana podwieźć?