Poranna rozmowa w kuchni:
- Mamo! Mamo! Zrób mi śniadanie!
- To, że sypiam z twoim ojcem, nie oznacza, że masz do mnie mówić "mamo".
- To jak mam mówić?
- Tadeusz.

• Może ja cham, ale wychowany!

-Jaka jest najprostsza różnica między policjantem, a księdzem?
-Ksiądz wypowiada słowa :”Pan z wami”, a policjant: „Pan z nami”…

Telefon do prezydenta Reagana:
Panie prezydencie mamy problem.
O co chodzi
Rosjanie maluja Ksiezyc na czerwono! Co mamy zrobic
Na to Reagan:
Kiedy wyschnie dopiszcie CocaCola.

Wychodzą z pubu dwie pchły. Obie upite. Jedna mówi do drugiej:
-ej ty bierzemy taksówkę czy czekamy na psy?

A BUZI?

Opowieść z second-hand’u. Pewien osobnik (nazwijmy go Maciek) udał się na egzamin prawa jazdy w Walentynki. Zakupił kartkę z życzeniami dla swojej lubej przed "zdawką". Zapakował ją w kopertę i schował do kurtki. Gdy już zasiadł do samochodu egzaminacyjnego, wyjął podarek, gdyż mógłby się pomiąć i położył go w schowku na desce rozdzielczej. Po około 5 minutach jazdy lekko zdenerwowany Maciek spostrzegł, że nie włączył świateł, ale z miną pokerzysty twardo kontynuował. Panowie szczęśliwie dotarli do celu, Maciek zaparkował samochód, a pan egzaminator, jak gdyby nigdy nic, wziął kopertę i po:
- Gratuluje, zdał pan.
wyszedł z samochodu...

Sala operacyjna.
Chirurg:
- Zacisk... Tampon... Skalpel... Tampon... Odsysamy...
...
- Siostro!!! Przyrządem, przyrządem!!!

O pomstę do nieba woła,
Gdy on nic, choć ona goła.
(Jan Sztaudynger

Przy wódce w gospodzie trzej chłopi przechwalają się:
- Ja... - mówi pierwszy - ...wyhodowałem w tym roku wielkie jabłka. Każde ważyło kilogram!
- Moje jabłka... - mówi drugi - ...były większe. Miały po dwa kilogramy!
- To jeszcze nic - mówi trzeci. - Ja wyhodowałem takie jabłko, że jak wiozłem je furą na jarmark, to wyszedł z niego robal i zeżarł mi konia!