Wiecie czym rozni sie teledysk donatana od filmu porno?

W pornolu jest lepsza muzyka :hitler:

- Co tak późno wracasz?! Gdzieś ty był?!
- Kochana, musiałem zostać w pracy.
- Nie kłam!
- OK, nie będę kłamał... Ty wredna cipo, musiałem zostać w pracy!

W Krakowie, po homilii, Benedykt XVI miał powiedzieć kilka słów do Polaków. Szuka na swoich kartkach zapisu fonetycznego, ale nie może go znaleźć. Rozgląda się w nadzieji, że ktoś mu podpowie, ale nic z tego. W zdenerwowaniiu przeszukuje kieszenie sutanny i w końcu znalazł starą, pożółkłą kartkę. Zadowolony zaczyna czytać:
- Obrońcy Westerplatte.... poddajcie się.

JEDNOJAJOWI

Zobaczyłam obrazek pt. Bliźnięta jednojajowe" i zainspirowało mnie to do wspomnień. Mam rodzeństwo- siostrę i brata. W związku z tym, że są bliźniętami od zawsze muszą odpowiadać na jedno, idiotyczne, biorąc pod uwagę fakt że są różnej płci, pytanie:
- A wy to jesteście jednojajowi?
A oni zawsze ze stoickim spokojem odpowiadają:
- Owszem, statystycznie mamy po jednym jaju.

Z KIM NA IMPREZĘ?

Siedzę sobie dzisiaj w pracy, smuty jakieś takie... Dzwoni telefon. Koleżanka zaprasza mnie na grilla w sobotę. Odpowiadam, że jak najbardziej - z chęcią... Za kilka minut wpada sobie chłopina średnio urodziwy delikatnie mówiąc i prosi o skserowanie dowodu osobistego. Stary, zielony dowód, rozkładam pierwszą stronę z serią i numerem, następnie przechodzę do strony ze zdjęciem i danymi... Mimowolnie zerkam na nazwisko... i w tym momencie zaczęłam się krztusić... Jak byk widniało: Jan Chęcia (imię se wymyśliłam na okoliczność napisania posta, ale nazwisko zostawiam z przyczyn oczywistych).
No sorry, nawet gdybym była nie wiem jak zdesperowana, z tym Chęcią bym nie poszła na imprezę.

W liceum byłam bardzo kiepska z chemii. W trzeciej klasie na półrocze groziła mi jedynka. W dniu kiedy miałam odpowiadać aby poprawić ocenę, byłam w sklepie i kupiłam sznurek do wieszania prania, bo dzień wcześniej zapomniałam o nim. Zestresowana, siedziałam i czekałam na swoją kolej. Tuż przed odpowiedzią, torba spadła mi z ławki, a z niej wypadł kupiony sznurek. Nauczycielka zapytała mnie, po co mi on. Ja aby rozluźnić atmosferę , powiedziałam "No cóż,tak się skończy mój żywot, jak nie poprawię oceny z chemii". To nie było inteligentne, potem zostałam wezwana do dyrektora, a ten powiedział, że muszę przyjść z rodzicami do psychologa szkolnego. A na innych lekcjach, nauczyciele pytali mnie, czy u nich na zajęciach czuję się komfortowo pod względem psychicznym... YAFUD

Rabinowicz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi
do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.

Czterolatek zapytal w przedszkolu pieciolatka, co to jest penis. Ten nie widzial, ale obiecal zapytac tate.
Wieczorem spelnil swa obietnice i zadal to intrygujace pytanie rodzicielowi. Ten z duma obnazyl sie przed nim i rzekl:
- To wlasnie jest penis. Skromnie mówiac, to jest idealny penis.
Nastepnego dnia pieciolatek tlumaczy mlodszemu koledze, rozpinajac rozporek:
- Penis to jest to. A jakby mial 5 cm mniej, to bylby to idealny penis

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie.
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo.

Facet idzie do biblioteki i pyta:
- Czy są jakieś książki na temat samobójstwa?
- Tak. Niech pan idzie prosto do tamtego regału, a potem skręci w lewo. Tam właśnie są książki o samobójstwie.
Facet po chwili wraca.
- Ale tamta półka jest pusta!
- Aaa, no tak. Bo wszyscy pożyczają książki, ale nigdy ich nie oddają.