Wpada Jasiu do klasy i zaczyna opowiadać.
- Prze Pani jak dzisiaj szedłem przez łąkę do szkoły to widziałem na niej czarną i czerwona krowę oraz byczka. I ten byczek posuwał tą czarną krowę.
- Jasiu nie można tak mówić. Powiedz może, że ją zaskoczył czy jakoś
tak. Na drugi dzień wpada Jasiu do klasy i zaczyna opowiadać:
- Prze Pani dzisiaj jak szedłem przez łąkę tą co wczoraj ,to ten
byczek zaskoczył tą czarną krowę.
- O widzisz Jasiu jak ładnie powiedziałeś.
- No, ale on faktycznie zaskoczył tą czarną bo posuwał tą czerwoną.

W barze:
- To co panowie, po pięćdziesiątce?
- Nie, weźmy dziś młodsze...

Noc poślubna.
- Kochanie, czy jestem pierwszym, który z tobą śpi?
- Jeśli zaśniesz, to faktycznie będziesz pierwszym.

Była burza, ale Jezus wyszedł z łodzi i poszedł po wodzie. Piotr, jako ten energiczny, wyszedł szybko za nim, ale zaczął się zapadać w wodę. Jezus woła więc do niego:
- Po palach idioto.

- Baco, co robicie żeby wam wilk owiec nie porwał?
- Ano stucek takich zem je ponaucał...
- Jakich sztuczek, baco?
- Naucyłech je, ze jak wilka wyczujom, to majom po całej łące jak te kangury skakać... cały rok je ucyłem!
- Dość oryginalny pomysł...
- Potem mają się jedne drugim kolejno na grzbiet wdrapać, coby utwozyć takom wielką górę... dwa lata treningu!
- Niesamowite...
- A na samej górze jedna owiecka umie tak przednimi kopytkami jedno o drugie stukać, że snopy iskier krzesze...
- Nie do wiary! I co, skutkuje?
- A nie wiem, w tych lasach nie ma wilków.

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy podchodzi krowa i zaczyna się wspinać na drzewo.
Wspina się i wspina. Opornie jej to idzie, ale wspina się dzielnie.
Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi się koło niej na gałęzi wreszcie pyta się krowy:
- Krowa co ty robisz?????
- No przyszłam sobie wisienek pojeść - mówi krowa
- Ty Krowa ... ale to jest brzoza a nie wiśnia ...!!!!
- Spoko ... wisienki mam w słoiczku!

ZAMIENNIK

Z cyklu rozmów porannych:
[P] - Paulina
[J] - ja

[P] - Ty wiesz, siostra Magdy jest w ciąży.
[J] - Ta? A ile ma lat?
[P] - 29. A za mąż wyszła w wieku 20 lat.
[J] - To tyle się zbierali?
[P] - No tak. Bo przez 9 lat mieli psa. Teraz pies zdechł, to stwierdzili, że przydałoby się dziecko....

Hans zabrał żydów na lody i mówi:
- tobie kulke,a tobie z automatu

- Panie doktorze, cierpię na reumatyzm!
- Od małego?
- Nie, od kolan.

Syn Stuchlików źle się zapowiadał. Nic nie mówił, nawet "mama" czy "tata".
Stuchlikowie pogodzili się z losem i uznali go za niemowę.
Mały Stuchlik miał już 6 lat, kiedy któregoś dnia, gdy wszyscy siedli do
obiadu, zapytał nagle:
- Kaj jest kompot?
- To Ty mówisz? - skoczyli na równe nogi Stuchlikowie
- Czamuś wcześniej się nie odzywał?
- Bo zawsze był.