Czym różni się ksiądz od popa?
- Księdzem nie można doładować konta.

Głośniki w laptopie: za ciche do muzyki, za głośnie do porno.

ZASTAŁEM PANA KOWALSKIEGO?

Jestem sobie dzisiaj w pracy z koleżanką i kierowcą. Wspomniany kierowca wczoraj troszkę narozrabiał - zawiózł klientowi nie ten rowerek, który ów zakupił. Dziś próbuje to odkręcić i słyszymy jego rozmowę telefoniczną z klientem:
- Dzień dobry, z tej strony kierowca firmy "...". Czy zastałem pana Kowalskiego? Nie ma go? To mogę prosić kogoś podobnego?

Niedaleko Bieguna Północnego idą: mama-miś i synek-miś.
- Mamo, czy ja jestem miś koala?
- Nie, synku. Jesteś misiem polarnym.
Mały przytakuje, jednak po chwili znów pyta:
- Mamo, a może ja jestem miś panda?
- Nie, jesteś misiem polarnym.
Po chwili znów:
- Mamo, a może ja jednak jestem miś panda?
- Nie, jesteś misiem polarnym. A dlaczego wciąż o to pytasz?
- Bbo mmi jakk-ooś zii-mmno...

Dwaj podpici robotnicy chodzą po terenie zakładu. Nagle jeden z nich rozdeptał ślimaka.
- Czemu go rozdeptałeś? - pyta kolega.
- Nie wytrzymałem! Cały dzień za mną chodził!

Przed zrujnowaną i spaloną chatą siedzą baca z żoną i baca mówi:
-To, że nam spalili chatę to zbójnicka sprawa,
-To, że nam wszystkie owce ze stada wyrżnęli to zbójnicka sprawa,
-To, że ciebie wyruchali to zbójnicka sprawa,
-Ale to, że przy tym dupą ruszałaś to już kurestwo

- Panie sierżancie! Czy kolba karabinu może być zrobiona z drzewa genealogicznego?
- Regulamin nic o tym nie mówi, ale najlepsza z dębu.

Za zdrowie się nie pije - o zdrowie się modli.
Za szczęście się nie pije - o szczęście się walczy.
Za miłość się nie pije - miłość się uprawia.
Pije się za marzenia, oby się spełniały!