- Halo, policja? Chciałem zgłosić włamanie. Wynieśli i z domu dosłownie wszystko. Tylko telewizor i jeden fotel został.
- Jakim cudem?
- Oglądałem mecz Polska - Niemcy...

Idzie chłopak przez las i słyszy głos żaby dobiegający z trawy:
- Jestem zaklętą księżniczką. Odczarujesz mnie, jeżeli mnie pocałujesz.
Chłopak uśmiechnął się, schował żabę do kieszeni i poszedł dalej. Żabka zrozpaczona straciła nadzieję na zdjęcie klątwy i pyta go:
- Słuchaj, czemu ty jesteś taki dziwny? Mógłbyś przez rok robić ze mną, co zechcesz, a ty nic...
Chłopak wyjął żabkę i mówi:
- Jestem informatykiem, na dziewczyny nie mam czasu, ale gadająca żaba to fajna rzecz.

Idzie zajączek przez las. Mówi coś do siebie i macha łapką. Spotkał misia. Miś się mu prze chwile przygląda aż w końcu mówi:
- Co robisz?
Zajączek na to:
- Opowiadam sobie kawały
- A po co machasz łapką?
- Bo niektóre już znam.

Idzie zajączek przez las, patrzy leży połówka.
"O jak fajnie - pół litra!" - pomyślał, zabrał i poszedł dalej.
Przechodząca obok lisica zauważyła go i myśli:" O jak fajnie - pół litra i zagrycha!" I poszła w ślad za zajączkiem.
Zauważył ich wilk: "Będzie dobrze... - póllitra, zagrycha i ruda !$!#%& !" I poszedł za nimi.
Na to wszystko wszedł niedźwiedź: "Szykuje sie niezła impreza - półlitra, zagrycha, ruda !!Ł#?# i jeszcze jest komu po mordzie przylać !"

CHODŹ, BO CO LUDZIE POWIEDZĄ?

Idę sobie pewnego pięknego dnia jedną z ulic średniego miasta Polski i widzę dwóch, już dość zaawansowanych wiekowo emerytów, oglądających bardzo dokładnie parkomat. To parkomat typu ładny wyświetlacz i klawiaturka do wklepania cyfr ze swojej rejestracji. I zbliżając się słyszałem rozmowę owych dwóch już solidnie przygarbionych panów:
- Co za hołota, co za chachory, jak tak można, ja bym ubił na miejscu.
- Chodź Alfred, zostaw, bo jeszcze powiedzą, że tą słuchawkę myśmy urwali...

SIEDZą 2 LENIWCE NA DRZEWIE I SIE NIE RUSZAJą...
1-MIESIąC
2-MIESIąCE
3-MIESIąCE
Aż JEDEN RUSZYł GłOWą A DRUGI MóWI
- ROMAN COś TY TAKI NERWOWY?!

- Coście kumie tacy ponurzy? - pyta włościanin sąsiada.
- A, syn mi się urodził.
- Hmmm (???) Jak mu dacie?
- Ludwik.
- Łomatko, a czemu tak?
- Bo czternasty.

Wiadomość z ostatniej chwili:
Właśnie rozpoczął się proces niewinnego siedemnastoletniego chłopca, który został brutalnie zgwałcony przez szwedzkiego pochodzenia instruktorkę aerobiku(180, 90-60-90).

Rzecznik chłopca utrzymuje, że tak traumatyczne przeżycie zostawi nieuleczalny odcisk na młodej, kształtującej się jeszcze psychice poszkodowanego.

Naciskany przedstawiciel dodał: "Nie możemy zetrzeć uśmiechu z jego twarzy."

Nie ma jak dziecięce msze w kościele..
W ewangelii było coś o grzechu...., i że jeśli któryś z naszych członków powoduje u nas grzech to należy go uciąć... biegli w piśmie będą wiedzieć o co chodzi..
Po ewangelii ksiądz zbiera przed sobą dzieci i zaczyna dyskusję....
K - Czy ktoś kiedyś was podciął..? Albo zabrał kanapkę..?
D - Taaaak...
K - No to co powinno się z takim chłopcem zrobić...???
D - Uciąć mu ręce i nogi...??

Ksiądz w kościele w trakcie nauki dla dzieci.
- Dzieci kto wie Kto to jest gorszyciel?
Dzieci - yyy.
K - No to ktoś kto namawia nas do złego. A czy was ktoś namawia do złego?
D -...yyy...nie..
K - hmm...a czy ktoś z was ogląda filmy po dobranocce tak późno w nocy?
Dziewczynka...cichutko:
- Ja raz oglądałam....
K - Oj nie dobrze. No dzieci czego nie wolno robić?
D - yyyy..
K - Oglądać filmów po..po....no...
Jedno z dzieci chyba bardziej uświadomione:
- ...filmów po... pornograficznych..
Ludzie w kościele śmiech. Ksiądz... chwilę się ksztusił i również gruchnął smiechem...