Niewidomy myje naczynia. Zaczyna od szklanek, talerzy. W końcu myje tarkę. Myje, myje, nagle odkłada i mówi:
Kurde, jeszcze w życiu takich głupot nie czytałem.

Dziś po kąpieli, przy której pomagała mi mama, położyłam inaczej niż zwykle moich dwóch nowo narodzonych bliźniaków... teraz nie mam pojęcia który jest który.

Młode małżeństwo przyjechało do bacy na miodowy miesiąc. Zamknęli się w pokoju i kilka dni w ogóle nie wychodzili. Baca zainteresowany pukał i pukał, aż mu otworzyli, po czym wdał się w rozmowę a w końcu pyta:
- Czym zes wy zyjecie, nicego wy przeca nie jedli te pare dni.
Na to młoda para odpowiada:
- Żyjemy owocami miłości
Na to baca:
- Ale skorek od tych owowcow to przez okno nie wyrzucajcie bo kury sie dlawia...

GDZIE SĄ MOJE OSTRZA?

Pech chciał, że na głowie powstało mi coś na kształt słomianej strzechy. Stwierdziłem, że po pół roku bez strzyżenia dam sobie odrobinę luksusu i poszedłem do fryzjera. Siedząc wygodnie na fotelu usłyszałem takie zdanie. Starszy rangą fryzjer strzygł zaraz po swoim "praktykancie" i zastał totalny burdel na stanowisku pracy:
- Misiek! Gdzie są moje ostrza? I ile razy mam ci powtarzać, żebyś kładł narządy na blacie!!

Spotykają sie w Krypcie Wawelskiej: Kaczyński, Piłsudski i Mickiewicz.
- Cześć chłopaki. Jestem tutaj nowy! - rzekł Kaczyński.
- Spier...! - odparł Piłsudski.

Jedyny stanik, jaki pasował na mnie w całym sklepie, pochodził z kolekcji "Mój pierwszy biustonosz". Mam 21 lat. YAFUD

.Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię......