I TAKIE WŁAŚNIE PRACUJĄ NA 0-700...

Wydzwaniała ostatnio do nas taka kontrahentka, która ma tak fantastyczny głos przez telefon, że powinna pracować na czerwonej linii... No i na kumpla padł zaszczyt, że pojechał z nią na spotkanie...
Po powrocie zagląda do mego gabinetu. Pytam:
- No jak tam stary? Fajna babeczka? Uroda równa głosikowi?
- Staaaary, jaaaaaka poracha! Stare, wypacykowane pudło po 50-tce! PO PROSTU NAJWIĘKSZY KOSZMAR PEDOFILA!

Gdy żona wszczęła kolejna awanturę, doprowadzony do ostateczności mąż krzyczy:
- Nooo, teraz powiem ci całą prawdę. Dziesięć lat temu zagwizdałem na taksówkę, nie na ciebie!

Pielęgniarka do pacjenta:
- Takiego chamskiego pacjenta to jeszcze nie operowaliśmy, przez całą operacje klął pan jak furman?
- A to może dlatego, że zapomnieliście mi dać narkozę!

Stoją pod kinem dwie małolaty i zastanawiają się czy uda im się wejść na film od lat 18.
W końcu jedna z nich stwierdza
-a i tak bym nie poszła, bo nie mam z kim dziecka zostawić.

Moja dziewczyna powiedziała mi, że chce się ze mną kochać aż do wschodu słońca.

Nie ma sprawy - ustawiłem budzik na 5:55.

Jak zrobić z teściowej skarb?
-Zakopać jak najgłębiej i pilnować żeby nikt nie ruszył.

Idzie sobie dwóch chłopaczków, nagle jeden mówi:
-Ale bym zioła zapalił.
-A masz coś chajsu?
-No w tym problem...nie mam
To chodź do dealera, może da nam coś na kreche?
Dotarli na miejsce:
-Nie dam wam, ale znam takiego chłopaczka który ma 10 razy więcej THC w pierdach niż rasowe zioło.
-To na co czekamy, chodźmy!
Facet się wypiął, pierwszy ciągnie dealer, potem pierwszy chłopaczek drugi:
-O stary, ale mocny towar!
Podchodzi trzeci chłopaczek... ciągnie... ciągnie... nagle odskoczył i krzyczy:
-O ku**a kometa!

- Mamo, Jasiu ugryzł mnie w ucho!
- Nie wierz mu mamo. Sam się ugryzł, a teraz zwala na mnie!

Jaka jest różnica pomiędzy czarodziejką a czarownicą?
- Tak ze 20 lat...!

Na ławce w londyńskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana i zadbana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książkę. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczonej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę.
- Może się pani poczęstuje? - pyta
- Nie, dziękuję - odpowiada zniesmaczona kobieta
Po skonsumowaniu kanapki, kloszard grzebie w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zazieleniały.
- A może coś słodkiego? - pyta
- Nie, dziękuję! - ostrym głosem odpowiada kobieta
- Mniemam, iż na laseczkę też nie mogę liczyć - zagaduje kloszard