Mój tata jechał z kolegą i jego żoną do Krakowa Mercedesem C. Jechali dość szybko, nagle przed nimi ukazują się 2 policyjne busy jadących w tą samą stronę co oni. Jechali już dosyć długo za nimi więc kolega taty który kierował postanowił jednego wyprzedzić. Jak chciał tak zrobił i jechał po środku obu busów. Przypomnę że mój tata siedział z tyłu. W nagłej chwili odzywa się głos z CB Radia pana jadącego z naprzeciwka "Patrzcie ku**a jakiegoś ważniaka eskortują" YAFUD

BILETY

Ja i Yanzy. Zakupy w samoobsługowym Kefirku, stoimy przy kasie, pani w milczeniu nas podlicza. W pewnym momencie pytam:
[Ja] - Czy ma pani może bilety?
[Pani] - Nie, nie mam.
Na co wtrąca się Yanzy:
- Ojjj, to będzie mandacik!

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu...
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby...

POMOCNY ARAB

Kilka lat temu, kiedy jeszcze byłam młoda i nadgorliwa, brałam udział w organizacji pewnej imprezy świątecznej. Przypadło mi w udziale zadanie przetransportowania części ozdób do dekoracji sali z mieszkania koleżanki, która je przechowywała, do punktu docelowego, gdzie impreza miała się odbyć. Koleżanka jest straszną pedantką, więc wszystkie pudła (a była ich trochę) były idealnie posegregowane i opisane. Chwyciłam pierwsze z brzegu i poszłam na przystanek.
Odmarzając na przystanku, spotkałam znajomego Araba, studenta polibudy, który akurat jechał na uczelnię oddać jakieś projekty. Chłopak dżentelmenem był, więc zaoferował się taszczyć moje pudło, a ja w zamian zaopiekowałam się jego projektami.

Wyobraźcie sobie teraz miny pasażerów, kiedy do autobusu wsiadła dziewczyna z twarzą owiniętą szalikiem, że tylko oczy widać z rulonem, który ewidentnie wyglądał jak plany jakiegoś budynku, pod pachą i Arab taszczący wielkie pudło z napisem "BOMBKI".

- Kaziu czy chronisz środowisko?
- Tak, wczoraj schowałem Tacie packę na muchy.

Na bramie sołtysa wisi tabliczka "uwaga zły pies", następnego dnia ktoś dopisał "bez zymbów", a sołtys domalował "ale zamymle na śmierć".

Kowboj wszedł do baru i zamówił drinka. Gdy wypijał swoją whisky, obok usiadła młoda laska. Uśmiechając się do niego, zapytała:
- Czy jesteś prawdziwym kowbojem?
- Tak! Całe życie spędziłem na ranczach pilnując stada bydła, karmiąc konie i naprawiając płoty, a więc jestem prawdziwym kowbojem. A ty kim jesteś? - zapytał kowboj.
- Jestem lesbijką. Cały dzień myślę o kobietach. Jak tylko wstaję rano z łóżka to myślę o kobietach, gdy kąpię się - myślę o kobietach. Gdy oglądam telewizję myślę o kobietach. Zawsze myślę o kobietach.
Chwilę potem jakiś facet przysiadł się do kowboja i pyta:
- Czy jesteś prawdziwym kowbojem?
Na to kowboj:
- Do tej pory tak myślałem, ale przed chwilą zrozumiałem, iż jestem lesbijką.

- Żaden mężczyzna mi nie pasuje...
- A wszystkich rozmiarów próbowałaś?

Nauczyciel na lekcji pyta się Jasia:
- Dlaczego się spóźniłeś?
- Bo myłem ręce i uszy, ale słowo honoru to się więcej nie powtórzy.