Wędkarz telefonuje do kolegi:
- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.
- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.
- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

Z urlopu wrócił posterunkowy. Komendant pyta:
- I co jak tam na urlopie było?
- Super. Na nartach wodnych jeździłem
- No jak to. Głupiś ty? Gdzie oni takie strome jezioro znaleźli

Dwa dni temu obchodziłem z moja dziewczyna rocznice i postanowiłem to uczcić. Wiecie kolacja, wino, deserek itp. wróciliśmy do niej do domu, bo tak miły wieczór nie mógł się tak szybko skończyć. Przy romantycznej muzyce zaczęliśmy się obściskiwać i całować. Byłem tak podniecony że postanowiłem zrobić swojej dziewczynie tak dobrze jak jeszcze nigdy jej nie było. postanowiłem ją wylizać (jeśli wiecie o co mi chodzi).
Po jakimś czasie doprowadziłem ją do orgazmu.. co w tym dziwnego? to ze orgazm był tak mocny ze zaczęła tryskać i krzyczeć z rozkoszy. W tym momencie wbiegła do pokoju jej mama i brat myśląc ze coś się stało. Czaicie to... ja cały mokry w ... niej, ona leży nago na wpół przytomna pojękując jeszcze po orgazmie. Ich miny to typowy YAFUD. (Na zakończenie dodam że całowanie z jej matką mam już na szczęście z głowy :P)

LUZAK

Jeden z moich kursantów zdawał dzisiaj egzamin praktyczny na kat. A (dla niewtajemniczonych - o motocykl chodzi). Ubrał się luzak w jakieś cienkie portki i jeansową katanę, a jaka jest pogoda, każdy widzi. No to włożył seksowną kamizelkę z wielkim "L", hełmofon i rura na plac. Wyjechał na otwarty teren, zawiało, no to sobię zakrzyknął:
- Ku**a, ale piździ!
A w słuchawkach:
- To trzeba się było, ku**a cieplej ubrać...

Będąc na zakupach usłyszałem taki o to dialog pomiędzy matką a synem:

-Synku, jak stoimy z papierem toaletowym?
-Do dupy.

Na pogotowie przywożą faceta ze złamanym nosem, przestawioną szczęką i podbitym okiem.
- Pan po wypadku samochodowym? - pyta lekarz.
- Nie, kichnąłem w szafie.

W zielonym lesie, na zielonej polanie, w zielonej posiadłości, w zielonym domku, przy zielonym stoliku, na zielonym krześle siedzi sobie czerwony krasnoludek i myśli ' chyba tu nie pasuje ' .

- Dlaczego żołnierze amerykańscy tak często prowadzą ostrzał swoich sojuszników.
- Bo się dowiedzieli, że Husajn wyznaczył
nagrodę pieniężną za każdego zabitego żołnierza sojuszu?

Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta? - Jaka pusta? Sprzedaje się dwa razy
więcej biletów niż miejsc! - No, ale twoje płyty słabo się sprzedają. - Jak słabo? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co
z ciebie za fan, że tego nie wiesz? - Ja nie jestem fanem, ja ze skarbówki.