Ponieważ Pan Bóg interesuje się losem studentów, na początku tego semestru posłał Ducha Św. na Ziemię, aby ten zdał mu relację, jak to studenci się uczą.
Duch Św. rzekł:
- AWF nic nie robi, medycyna kuje, polibuda chleje.
Po pewnym czasie Pan Bóg znowu poprosił Duch Św. o sprawdzenie co dzieje się ze studentami:
- AWF zaczyna się uczyć, medycyna kuje, polibuda chleje.
Ostatnio znowu była wizyta Ducha Św. wiadomo - sesja.
- I cóż porabiają nasi studenci? - spytał Pan Bóg.
- AWF się uczy, medycyna kuje, polibuda modli się.
- I oni zdadzą! - rzekł Bóg.

Fąfara postanowił przejść na katolicyzm. Ponieważ zbliża się owa uroczysta chwila, doktor zasięga rady kolegi-chrześcijanina:
- Słuchaj, jutro odbędzie się mój chrzest. Jaki mam włożyć garnitur?
- Nie wiem. My do chrztu wkładamy zazwyczaj kaftaniki i śpioszki.

Zaprosiłem swojego szefa na kolację do domu. Mój nastoletni syn wiedział, że staram się o awans ale nie przeszkodziło mu to w wygłoszeniu swoich życiowych przemyśleń typu "Wszystkie dziewczyny to dz*wki" oraz "Nie ma sensu się kąpać przed spaniem". Mój szef z pewnością nie był pod wrażeniem. YAFUD

Wiadomości:
Dziś została przez policję spacyfikowana manifestacja masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały tyle frajdy z pałowania.

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Czy są fafkulce?
Sprzedawczyni dziwnie patrzy na faceta i mówi:
- Nie. Dzisiaj nie mamy fafkulców.
Następnego dnia facet znów przychodzi:
- Dzień dobry. Są już może fafkulce?
Sprzedawczyni na to:
- Nie, nie ma.
Facet codziennie przychodzi do tego sklepu i wciąż pyta o fafkulce. Pewnego dnia znów przychodzi.
- Dzień dobry. Są fafkulce?
Sprzedawczyni rozzłoszczona:
- Witam. Nie, nie ma fafkulców i nie będzie, bo nawet nie wiem co to jest!
A facet na to:
- Trudno. To poprosze fa w dezodorancie....

Chciałam włamać się na komputer mojego brata. Oczywiście, założył hasło. Próbowałam je złamać. Po wielu nieskutecznych podejściach po prostu wyłączyłam kompa i... zapytałam brata, jak hasło brzmi. Ze złośliwym uśmiechem odparł "moja siostra jest debilką, bez spacji".

Do laboratorium w przychodni przychodzi staruszka. Laborantka mówi do niej:
- Babciu, dajcie ten mocz do zbadania.
Starsza kobieta wyciąga zza pazuchy butelkę
- Ależ babci, przecież to jest koniak!
- O mój Boże! Strapiła się staruszka. - To co ja dałam przed chwilą lekarzowi?