NA BEZRYBIU...

Wracając z meczu Wisły na White Hart, wśród okalającego tłumu "kwiatów emigracji", kierowany chęcią jak najszybszego usadowienia się gdzieś w jakimś środku lokomocji, mijając ciemne, pozamykane, zakratowane witryny sklepowe znalazł się jeden otwarty - Hair Salon - czy jakoś tak. Szedł obok zasępiony jegomość z wąsem i dostrzegłszy ów sklep, mniej - więcej w tym samym momencie, co ja, uradował się niezmiernie wykrzykując do towarzyszy:
- Eeeeee, Staszekkkk... Otwarte... Idziemy po piwooooo!
Staszek, nie powiem, na poliglotę wyglądał:
- Zbychuuuuu, tu to tylko szampon kupisz.
- Szampannnn? A cooooo to k*wa sylwesteeeeeer? A ch** moooże byyyć...

Facet w przedziale dłuższą chwilę przygląda się intensywnie towarzyszowi podróży, wreszcie stwierdza:
- Wie pan, gdyby nie wąsy, wyglądałbyś pan wypisz wymaluj jak moja żona!
- Przecież ja nie mam wąsów!
- Ona ma

Dwóch myśliwych z Texasu polowało na łosie nad jeziorem na Alasce. Obaj upolowali piękne sztuki. Wrócili do samolotu, którym przylecieli, a pilot mówi, że nie ma mowy, żeby wystartowali z oboma upolowanymi łosiami - jeden musi zostać.
- Bzdury! - krzyczy jeden z myśliwych. - Kiedy byliśmy tu w zeszłym roku, pilot zabrał nas stąd a wcale nie miał większego samolotu niż twój. Tamten miał jaja i nie bał się polecieć!
Pilot się zdenerwował i mówi:
- Jeżeli on to zrobił, to ja też potrafię. Nie latam gorzej niż inni.
Załadowali się, silnik na pełną moc i startują. Niestety zanim wznieśli się nad drzewa na końcu jeziora, zahaczyli o ich wierzchołki, samolot spadł i rozbił się. Żywi, ale trochę połamani wyczołgują się z krzaków, a pilot potrząsa głową i pyta:
- Gdzie jesteśmy?
Jeden z myśliwych podnosi się z ziemi i mówi:
- Powiedziałbym... że przynajmniej sto metrów dalej niż w zeszłym roku.

Zabawna historia sprzed 10 lat, z obrony pracy inżynierskiej.

Pracę inżynierską z informatyki (bazy danych) pisałem wspólnie z kolegą, ponieważ temat był dość złożony. Nasza praca inżynierska polegała na przygotowaniu systemu do przeprowadzania kolokwiów i egzaminów na uczelni (nawiasem mówiąc, po obronie system działał na uczelni). W trakcie prezentacji aplikacji przed szanowną komisją doszliśmy do momentu, kiedy to należało wgrać pytania do systemu. Profesor miał już wcześniej przygotowaną dyskietkę z pytaniami (według specyfikacji). Wsunął dyskietkę do stacji roboczej i plik zaczął się wczytywać. Nagle, wczytywanie stanęło, a oczom wszystkich ukazał się komunikat, na pół ekranu

"ZJE**NE PYTANIA!!!"

Cóż.. komunikat oznaczał ni mniej ni więcej niż to, że dane w pliku są w niepoprawnym formacie. Kolega po implementacji szkieletu zapomniał na koniec zmienić ten komunikat w kodzie programu.

Komisja zdrowo się przy tym uśmiała, a My, co prawda zestresowani to jednak ostatecznie wyszliśmy z 5 z obrony. YAFUD

Wyszedł Polak na spacer ze swoim psem - jamnikiem.
Był jak na jamnika za długi.
Spotkał Rosjanina, który miał boksera.
Oba psy rzuciły się na siebie.
Cały z walki wyszedł jamnik.
Zdziwiony Rosjanin proponuje:
- Dam ci 3000 zł za tego jamnika!
- Nie nie...
- Dam ci 5000 zł za tego jamnika!
- Nie, nie. Ja musiałem dać 10000 zł za operację plastyczną tego krokodyla!

Chudy facet i drwale
Do pracy w lesie zgłasza sie bardzo chudy facet. Drwale zdziwieni jego posturą odmawiają mu zatrudnienia. Facet jest jednak uparty i prosi o przyjęcie do pracy. W końcu brygada drwali ulega. Każą mu wyciąć kilka drzew i sami udają się na godzinną przerwę śniadaniową. Po powrocie ze zdziwieniem patrzą: wycięta została większa część lasu.
- Chłopie, gdzieś ty się tego nauczył?
- Na Saharze - odpowiada chudzina.
- Przecież na Saharze nie ma drzew.
- Ale były, wierzcie mi, były.

Kto pierwszy ściągnie stanik?
- Brunetka, bo blondynka nie wie jak.