Przez wieś jadą wozy cyrkowe. Nagle do uszu jadących cyrkowców dochodzi przeraźliwy wrzask. Na podwórku, obok jednej z chałup jakiś chłop podskakuje w górę na wysokość komina, robi podwójne salto i spada na ziemię. Z jednego z wozów cyrkowych wybiega dyrektor cyrku.
- Panie, widownia będzie zachwycona! Angażuję pana! Za jeden taki skok podczas przedstawienia dostanie pan pięćset złotych!
- Eee, tam... Za pięćset złotych nie będę się co wieczór walił siekierą w nogę...

- Wiesz mamo, Janek mi powiedział, że jesteś najmilszą kobietą jaką zna.
- Może go do nas zaprosisz?
- Nie trzeba. Niech dalej tak myśli.

W łódce na jeziorze pływają Kubuś Puchatek i Prosiaczek.W pewnym momencie
Kubuś walnął Prosiaczka wiosłem.
Oburzony Prosiaczek pyta:
-Dlaczego Kubusiu mnie uderzyłeś!
Kubuś odpowiada:
-Bo wy świnie zawsze coś knujecie...

Fąfara pojechał do Rosji, gdzie dzięki silnej złotówce do woli korzystał z tanich usług tamtejszych dziewczynek. Po powrocie do kraju zauważa, że coś złego dzieje sie z jego penisem. Idzie do lekarza, a ten po dokładnych oględzinach członka, mówi:
- Niebieskie plamy, różowe wybroczyny i zielone wrzody. Diagnoza jest jednoznaczna: ruski PVSD.
- Co to takiego? - pyta Fąfara.
- Bardzo rzadka, tajemnicza choroba. Medycyna mało o niej wie. Niewykluczone, że to kosmiczna mutacja AIDS. Nie ma na to lekarstwa. Jedyny ratunek, to amputacja członka.
Przerażony Fąfara wraca do Rosji i idzie do znachora.
- No, tak. PVSD w drugim stadium - informuje Fąfarę znachor. - Nawet nie. Są już początki trzeciego etapu choroby. Widzi pan te wybroczyny? Nie mam wątpliwości, ma pan PVSD.
- Polski lekarz kazał mi amputować penisa - mówi Fąfara. - Czy miał rację?
- Eee, tam. Chce pana naciągnąć na forsę. Po co od razu amputować? Poczekasz pan dwa, góra trzy tygodnie i sam odpadnie.

Wraca z pracy zmęczony, głodny mąż. Troskliwa żona pyta się:
- Pewnie jesteś głodny? Może otworzę ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj coś jeść.

Co oznacza napis WSK na motocyklu?
- Wiejski Sprzęt Kaskaderski.

W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi: - Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień. - Ty to masz szczęście! - mówi drugi. - Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.

Wściekła żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką, cuchnącego alkoholem:
- Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem?
- No śniadanie, ma się rozumieć.