Niemiec, Francuz, Amerykanin i Polak rozmawiają, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju.
Niemiec mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszych stołów. Mamy najsolidniejsze stoły na świecie.
Francuz mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszych kobiet. Mamy najpiękniejsze kobiety na świecie.
Amerykanin mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszego FBI. O wszystkim od razu wiedzą.
Polak mówi: ja najbardziej jestem zadowolony z siebie. Kiedyś kochałem się z Francuzką na niemieckim stole i do dzisiaj o tym nie wie amerykańskie FBI

Facet podchodzi do dziewczyny siedzącej przy stoliku w knajpie. - Masz ochotę na chwilę magii ze mną? Ona zaciekawiona: - Magii? - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy się, a potem Ty znikasz.

Do biura szeryfa wpada zdyszany chłopak i woła:
- Niech pan biegnie do saloonu! Biją mojego ojca!
Po chwili szeryf wchodzi do saloonu i widzi dwóch okładających się pięściami facetów.
- Który z nich jest twoim ojcem?
- Jeszcze nie wiem, oni właśnie próbują to ustalić.

Czym się różni szef od wibratora?
- Tylko jeden z nich może być prawdziwym ch***m.

SERCE ROŚNIE

Opowiadał mi znajomy lekarz, pracujący fizycznie (czyli ortopeda), że miał kiedyś w zimie zwariowane przedpołudnie, na izbie przyjęć, w pewnym ambulatorium chirurgicznym. Wszyscy się wściekli, karetki jeździły jak oszalałe, kolejka w poczekalni, w cudowny sposób, się nie zmniejszała. Zużył więcej gipsu, niż średniej wielkości firma budowlana. Podczas przerwy udało mu się jedynie dowlec do szpitalnej kawiarni i usiąść nad ciastkiem i kawą.
Twarz ukrył w dłoniach, próbując zebrać skołatane myśli. Kiedy ponownie otworzył oczy, stała przed nim staruszka, która z niezwykle poważną miną, zwróciła się do niego:
- Miałam opory oddać, tu do Was, mojego chorego męża, bo nie cieszycie się, jako szpital, najlepszą renomą. Ale gdy widzę, że tutejsi lekarze modlą się przed jedzeniem, to serce moje napełnia się otuchą...

Przychodzi student do chirurga i skarży się na mocny ból brzucha.
Lekarz mówi:
- No to dobrze, odetnę panu uszy.
Pacjent się przestraszył, pobiegł do internisty i opowiedział, co się stało. Na co internista:
- Tym chirurgom tylko by ciąć i ciąć ludzi. Bez obawy, przepiszę panu takie tabletki, że uszy same odpadną.

Dziś rano, zapukał do mnie gościu od nieruchomości (była godzina 8:38) i wszyscy jeszcze spali. Zapukał raz, nic (słyszałam jak pukał, ale postanowiłam że nie wstanę to sobie pójdzie). Zapukał drugi raz, jeszcze głośniej, nic. Zapukał po raz trzeci, to się podniosłam i wstałam żeby te drzwi otworzyć. Jego mina wyglądała na dość…..zdziwioną. Rzucił mi takie spojrzenie, poczym zapytał się o poprzednich właścicieli i o moje dane. A co usłyszał „Już tu nie mieszkają, nazywam się …….” W jednym z najgorszych głosów jakie się da wydobyć, to był „skrzek”. Trudno, pan się pokapował że mnie właśnie obudził, przeprosił, i poszedł. Ja wracając do łóżka spojrzałam w lustro…. I aż podskoczyłam. Już wiem dlaczego się tak na mnie patrzał ze zdziwioną miną, zapomniałam zmyć makijażu z wczoraj, i chyba go „trochę” rozmazałam podczas snu. Moje oczy były czarno fioletowe, a tusz do rzęs był na ¾ mojej twarzy. Wyglądałam jak zombie. Ja sama się sobą przestraszyłam jak w lustro zajrzałam. YAFUD