Nie daleko pada pijak od jabola.

Kobieta wchodzi do sklepu z dywanami i mówi:
- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziecinnego.
- A ile ma pani dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

Przychodzi mały jaś do domu i mówi:
- Mamo nauczyłem się liczyć!
- Pochwal się - mówi zaciekawiona mama
- Raz, trzy, cztery, pięć...
- Jasiu - przerwała mama
- A gdzie dwójka?
- W dzienniczku mamo!

Siedzi Jasiu w klasie i mówi do nauczycielki:
-Ładne ma pani stringi.
A pani na to:
-A gdzie je widziałeś?
-Jak pani się schylała o kredę na podłogę.

Blondynka do blondynki:
- Wyglądasz dziś czarownicująco!
- To miał być kompleks?
- Nie, chciałam ci zaimponić.

Zarządca pola golfowego miał wieczne problemy z pracownikami, więc w końcu kupił super-mega-cool cztery roboty, sam kevlar i stal nierdzewna - automatyczne koszenie, zbiertanie śmieci itd.
Właściciel klubu spotkał go miesiąc później i mówi:
- Wie pan, jestem pod wrażeniem - idealny porządek, ani jedna trawka nie odstaje, dołki świetnie utrzymane - rewelacja. Jest tylko jeden problem - niektórzy gracze skarżą się, że słońce się od tych pana robotów odbija i potrafi oślepić podczas uderzenia....
- Nie ma problemu - powiedział zarządca - to akurat jest do rozwiązania w jeden dzień.
Wskoczył w samochód, kupił cztery wiadra czarnej olejnej i machnął roboty na czarno.
Następnego dnia trzy z nich nie stawiły się do pracy a czwarty obrabował
biuro i sp***olił...

Czemu blondynka wkłada głowę do muszli klozetowej?
- Chce posłuchać szumu morza.

A po czym poznać szkockie kosze na śmieci?

(Przy pokrywach mają kłódki)

-Jasiek chcesz jagodziankę - pyta kolega kolegi
- a z czym?
- ... z truskawkami ku ...a

Częstochowa spotkanie pracoholików.
- Siema Jupik jak tam u ciebie?
- A no po staremu.
- Czyli jak?
- No widzisz żyję.
- Wiesz mam taki kłopot z odmianą czasownika \"pracuję\" przez osoby powiesz mi jak to zrobić?
- Ok słuchaj na początku jest tak Ja pracuję, ty harujesz, a oni zapi*****ają.