#it
emu
hit
psy
syn

Siedzi sobie para rodzic贸w...

Siedzi sobie para rodzic贸w przed telewizorem i ogl膮daj膮 mecz. Stary pije piwo i je orzeszki a stara go [bip]:
- A kto to jest ten w czarnym?
- A dlaczego oni biegaj膮?
- A dlaczego ci drudzy nie maj膮 swojej pi艂ki? - itp. Komentator te偶 pieprzy i stary wk艂ada sobie orzeszki do uszu. Cisza, spok贸j, a co si臋 dzieje wida膰 w tv. Mecz si臋 sko艅czy艂, stary chce wyj膮膰 orzeszki, a tu lipa! Nie mo偶e wyj膮膰, wi臋c skacze na jednej nodze, matka wpada w histeri臋. W tym momencie do domu wchodzi c贸rka z ch艂opakiem i widz膮 jazd臋 - ojciec skacze na jednej nodze, matka lamentuje - dramat. Wi臋c ch艂opak m贸wi:
- Wsadz臋 pani m臋偶owi dwa palce do dziurek w nosie, m膮偶 nabierze powietrza i napnie si臋 mocno, to orzeszki same wystrzel膮 pod ci艣nieniem.
Tak zrobi艂. Stary si臋 napi膮艂, a orzeszki wyskoczy艂y. Mama zadowolona pyta ch艂opaka:
- Och, jaki pan zdolny i pomys艂owy! Czy zastanawia艂 si臋 pan kim bedzie?
A ojciec, patrz膮c z niesmakiem na ch艂opaka, m贸wi:
- S膮dz膮c po zapachu palc贸w, to naszym zi臋ciem!

Studni贸wka Tuska. Rudy...

Studni贸wka Tuska. Rudy cudotw贸rca przemawia, chwal膮c si臋 osi膮gni臋ciami swego rz膮du. Mija godzina, dwie, trzy? Premier 艣mia艂o przechodzi od osi膮gni臋cia do osi膮gni臋cia.
- A tu偶 pod Mszczonowem Platforma Obywatelska doprowadzi艂a do uruchomienia nowej, ekologicznej elektrowni, gdzie, zamiast w臋gla, pali si臋 torfem ? chwali si臋 Tusk.
G艂os z sali:
- Ale ja tam by艂em, tam nie ma 偶adnej elektrowni!
Premier niezra偶ony peroruje dalej:
- A dzi臋ki staraniom Platformy Obywatelskiej, niedaleko Jas艂a, wybudowali艣my eksperymentalny odcinek autostrady siedmiopasmowej!
Ten偶e g艂os z sali:
- Ale tam k?a nie ma 偶adnej autostrady!
Nie wytrzyma艂 w ko艅cu Schetyna i wkur?y krzyczy:
- A ty, go艣ciu, zamiast wozi膰 si臋 po Polsce, lepiej by艣 TVN24 poogl膮da艂!

Mi臋dzynarodowy kongres...

Mi臋dzynarodowy kongres feministek.
Na m贸wnic臋 wychodzi jedna z aktywistek i wyg艂asza kwiecist膮 mow臋 o zerwaniu kajdan pos艂usze艅stwa i niewolnictwa, ko艅cz膮c s艂owami:
- I od dzi艣 przestajemy im sprz膮ta膰, pra膰 i gotowa膰! Niech radz膮 sobie sami!
Z sali burza braw, owacje na staj膮ce. Ustalono, 偶e po miesi膮ce odb臋dzie si臋 ponowny kongres w celu zweryfikowania i podzielenia si臋 wynikami i opiniami.
Jak ustalono tak si臋 sta艂o. Na m贸wnic臋 pierwsza wesz艂a Francuzka.
- Miesi膮c temu wr贸ci艂am do domu o o艣wiadczy艂am - Piere od dzisiaj przestaje gotowa膰, rad藕 sobie sam!
Pierwszy dzie艅 nic nie widz臋, drugi dzie艅 nic, trzeciego dnia widz臋 jak na 艣niadanie gotuje sobie jajko.
Brawa, og贸lna rado艣膰. Na m贸wnic臋 wkracza Amerykanka.
- Ja po powrocie do domu o艣wiadczy艂am - Steven od dzisiaj przestaje pra膰, rad藕 sobie!
Pierwszy dzie艅 nic nie widz臋, drugi dzie艅 nic, trzeciego dnia widz臋 jak do艣膰 nieudolnie pierze sobie skarpetki.
Znowu burza braw. Teraz ma si臋 wypowiedzie膰 Rosjanka.
- Ja o艣wiadczy艂am w domu - Michai艂 od dzisiaj sam po sobie sprz膮tasz!
Pierwszy dzie艅 nic nie wiedz臋, drugi dzie艅 nic nie widz臋, trzeci dzie艅 nic nie widz臋, czwartego dnia zacz臋艂am widzie膰 na lewe oko.

Egazamin z Logiki...

Egazamin z Logiki
Profesor: Samolot przewozi艂 500 cegie艂. Jedna ceg艂a wypad艂a z samolotu. Ile cegie艂 pozosta艂o na pok艂adzie??
Student: C贸偶, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Nst臋pne pytanie. Jak umie艣ci膰 s艂onia w lod贸wce w trzech krokach??
Student: 1. Otw贸rz lod贸wk臋, 2. Umie艣膰 s艂onia 3. Zamkn膮膰 lod贸wk臋.
Profesor: Nast臋pne. Jak umie艣ci膰 jelenia w lod贸wce w czterech krokach?
Student: 1. Otw贸rz lod贸wk臋. 2. Wyci膮gnij s艂onia. 3. Wsad藕 jelenia. 4. Zamknij lod贸wk臋.
Profesor: Doskona艂e! Nast臋pne pytanie. Kr贸l zwierz膮t lew ma urodziny. Przysz艂y na nie wszystkie zwierz臋ta, z wyj膮tkiem jednego. Kt贸rego?
Student: Jele艅. Bo jest w lod贸wce!
Profesor: Super! Nast臋pne. Czy babcia mo偶e przej艣膰 przez bagna na kt贸rych 偶yj膮 krokodyle?
Student: Oczywi艣cie, 偶e mo偶e. Krokodyle s膮 na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodz膮c przez bagna niestety zgin臋艂a. Jak?
Student: Yyy鈥 eee鈥 uton臋艂a?
Profesor: No i obla艂e艣 synku. Ceg艂a co艣 ci m贸wi?

Facet wraca po pracy...

Facet wraca po pracy do domu, wchodz膮c zauwa偶a swoj膮 偶on臋 na czworaka czyszcz膮c膮 pod艂og臋. 呕ona ma na sobie tylko fartuch, wi臋c facet rzuca si臋 na 偶on臋 i zaczyna uprawia膰 z ni膮 seks na pieska.
Po wszystkim uderza mocno kobiet臋 w g艂ow臋.
- Za co? - krzyczy kobieta - by艂am dla ciebie taka mi艂a, pozwoli艂am ci sobie u偶y膰.
Facet patrzy na 偶on臋 i z gniewem m贸wi:
- Za to, 偶e nie obejrza艂a艣 si臋 i nie sprawdzi艂a艣 kim jestem!

Jeden Nowy Ruski chwali...

Jeden Nowy Ruski chwali si臋 drugiemu:
- Kupi艂em sobie nowy model Zaporo偶ca. Nazywa si臋 Tavrija Nowa.
- Popieprzy艂o ci臋?
- Ale偶 sk膮d偶e! Silnik ma od Ferrari, skrzynia bieg贸w od Volvo, blacha od Merca...
- A od Zaporo偶ca co mu zosta艂o?
- Nie chce jecha膰, swo艂ocz jedna.

Wraca blondynka z pracy...

Wraca blondynka z pracy do domu,po chodniku jedzie rowerzysta,zatrzymuje sie i pyta blondynki:
-Mo偶e Pani膮 podrzuci膰?
-Blondynka na to:
-Nie dzi臋kuj臋,wol臋 nie ryzykowa膰 wywiezienia do lasu...

Mietek, dzielnicowy z...

Mietek, dzielnicowy z D膮browy G贸rniczej, postanowi艂 co艣 zmieni膰 w mieszkaniu i wytapetowa膰 sobie du偶y pok贸j w swoim M3. Jak postanowi艂, tak zrobi艂. Po remoncie przyszed艂 do niego Staszek, s膮siad z g贸ry:
- Miecio, ale艣 fajnie sobie urz膮dzi艂 pokoik, naprawd臋 mi si臋 podoba, te偶 sobie tak zrobi臋! Powiedz mi tylko, ile kupi艂e艣 rolek tapety?
- Dwana艣cie Staszku.
- To te偶 wezm臋 dwana艣cie.
Staszek poszed艂 do Castoramy, kupi艂 dwana艣cie rolek tapety o g艂adkiej teksturze, w kolorze mu艣linowego turkusu, wr贸ci艂 do mieszkania i rozpocz膮艂 tapetowanie. Po jakim艣 czasie, gdy ju偶 sko艅czy艂, poszed艂 do Mietka:
- No, Mieciu, powiem ci, 偶e sko艅czy艂em, 艂adnie to wygl膮da, ale co艣 mi si臋 nie zgadza. Mamy taki sam metra偶, powiedzia艂e艣, 偶e kupi艂e艣 dwana艣cie rolek, ja zrobi艂em to samo, tyle 偶e mi zosta艂o jeszcze pi臋膰.
- No, mi te偶.

Cmentarz. Grabarz kopie...

Cmentarz. Grabarz kopie d贸艂 w ziemi. Nagle na cmentarz wchodzi typ kt贸ry wraca z imprezy i idzie skr贸tem. Widzi grabarza i postanowi艂 go przestraszy膰.
-BU!!
Grabarz nic. No to typ idzie do wyj艣cia i nagle dostaje 艂opat膮 w 艂eb.
Grabarz: Bawimy si臋, wyg艂upiamy ale poza teren cmentarza nie wychodzimy