Na pewnym wykładzie wykładowca mówi, że najczęściej żony zostawiają mężów alkoholików. A jeden gościu się pyta:
- Panie profesorze! Ile trzeba wypić?

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.

Przychodzi żółw do sklepu i mówi:
- Poproszę szklankę wody.
Drugiego dnia prosi o to samo.
Trzeciego dnia ekspedient pyta się:
- Po co Ci tyle wody.
Żółw na to:
- My tu gadu gadu , a las się pali.

Byłem sobie w McDonaldzie, kiedy obok mnie znalazła się najpiękniejsza dziewczyna jaką widziałem. Po chwili wzięła mnie do swojego samochodu, zdarła ze mnie ubranie i zaczęła ssać. Ssała mocno, tak jakby była spragniona, siorbała.
Kiedy skończyła, uśmiechnęła się z satysfakcją.
Wtedy przypomniałem sobie, że jestem słomką.

przychodzi baba do lekarza i mówi
- jestem w 3m-cu ciąży a nic nie widać?
na to lekarz
-a jadła pani banany?
-nie
-to prosze jeść i przyjść za 3 miesiące.
przychodzi po 3 miesiącach i mówi
-jestem w 6m-cu ciąży a nadal nic nie widać?
na to lekarz
-a jadła pani pomarańcze?
-nie
-to prosze jeść i sie nie martwić.
przychodzi baba po 3miesiącach i mówi
-nadal nic nie widać a jestem w 9m-cu!!!!
-a była pani z mężem?
-nie a trzeba?????

Dość juz gadania o mnie.Pomówmy o TOBIE .Co TY myslisz O MNIE

Przed seksem: rozbieracie się nawzajem...
Po seksie: każdy ubiera się sam...
Morał: nikt ci nie pomoże, kiedy już cię wyrucha.