KOMÓRKA

Jak już kiedyś pisałem pracuje w stoisku z pilotami do wszelkiej maści sprzętów RTV i co chwila trafia się osobnik, któremu wydaje się, że małe coś z przyciskami to komórka. A to, co przytrafiło mi się dzisiaj:
- Moja siostra kupiła nową komórkę i chciałam zapytać ile może za nią dostać u pana. Jest to Nokia 6300.
- Mogę dać 5 złotych.
- Tylko tyle jest warta? To nowy telefon.
- Jak nowy to dam 10 złotych.
- Tylko tyle?
- Tak, tylko tyle jest warta w sklepie z pilotami.
- Dziękuje przekaże.

Modlitwy na antenie RM: - Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa? - Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

Teksty, których nigdy nie usłyszysz od chłopaka i od dziewczyny..

10 tekstów, których nigdy nie usłyszysz od chłopaka.

1. Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
2. Płakałem na zakończeniu "Zaćmienia"..
3. Może byśmy poszli za zakupy? Zaczęły się fajne przeceny.
4. Chyba się zgubiliśmy. Zapytam o drogę.
5. Nowa fryzura? Byłaś u fryzjera?
6. Czy mogłabyś mi zamówić sałatkę i dietetyczną colę?
7. Nie wejdę tam. Boję się ciemności.
8. Przecież żółty nie pasuje do różowego!
9. To jak, idziemy na tą romantyczną komedię, która miała być dziś w kinie?
10. Możesz zadzwonić do mnie później? Właśnie leci "Hannah Montana".

10 tekstów, których nigdy nie usłyszysz od dziewczyny.

1. Twoja była jest bardzo ładna.
2. To dzisiaj mija miesiąc, odkąd jesteśmy razem? Sorry, nie mam pamięci do dat.
3. Zakupy? Znowu? Przecież byliśmy tam pół roku temu!
4.Byłam w tej bluzce już 3 razy, ale spokojnie mogę ją założyć jeszcze raz.
5. Może, zamiast iść do kina, pogramy na kompie?
6. Przecież nie będę się specjalnie przebierać na imprezę!
7. Nieważne jakiego koloru jest moja komórka. Liczy się, że ma najnowocześniejsze funkcje.
8. Choć, wyjdźmy z tego sklepu z ubraniami, jesteśmy już tu od 10 min!
9. Jak to, nie rozumiesz na czym polega spalony? To takie proste!
10. Zaraz się spóźnię. Trudno, w takim razie dziś zrezygnuję z wyczesania włosów.

- Panie kelner, dlaczego pomidorowa jest w menu po 1, 2 i 3 zł?
- Za złotówkę podajemy talerz, za dwa wlewamy do niego zupę, a za trzy podajemy nawet łyżkę

Na pewnej propagandowej trasie przez Amerykę, prezydent Bush odwiedził pewną szkołę w celu wyjaśnienia swojej polityki. Potem poprosił dzieci o zadawanie pytań. Mały Bob zabrał głos:
- Panie prezydencie, mam trzy pytania:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
W pewnym momencie zadzwonił dzwonek i wszyscy wyszli z klasy. Po powrocie z przerwy prezydentowi Bushowi dalej stawiano pytania, lecz tym razem zabrał glos Joey:
- Panie prezydencie, mam pięć pytań:
1. Jak się pan czuje po sfingowanych wyborach, które pan wygrał?
2. Dlaczego pragnie pan bezpodstawnie zaatakować Irak?
3. Czy nie myśli pan, że bomba w Hiroshimie była największym atakiem terrorystycznym wszechczasów?
4. Dlaczego dzwonek na przerwę był 20 minut wcześniej?
5. Gdzie jest Bob?

Niedzielny poranek.
Z łazienki wychodzi świeżo ogolony, radosny jak skowronek ojciec i pyta swoją dorastającą córkę:
- Używałaś mojej maszynki do golenia wczoraj wieczorem?
- Czemu pytasz?
- Bo ma taki zapach, który mi czasy kawalerskie przypomniał.

- Szczepciu, kochany, szybciutko włącz Polsat.
- OK. Włączyłem.
- Co leci?
- "Zostań moją żoną"...
- Zgadzam się!

Niańkowałam dzisiaj pierwszy raz małe dzieciaki znajomych. Przeraźliwie zachciało mi się sikać, ale nie potrafiłam sobie dać rady z zabezpieczeniem anty-dziecięcym zamontowanym na sedesie. Szarpałam się z nim w złości i ostatecznie nie wytrzymałam i popuściłam w spodnie. Kiedy stałam na środku łazienki ze łzami w oczach wparowały dzieciaki spojrzały na mnie i zaczęły krzyczeć: "Nie, nie. Siku do nocnika." YAFUD