W ZSRR ogłoszono konkurs na najbardziej pomysłowy zegar, koniecznie z kukułką. Oto bilans zwycięstw:
3 miejsce - zegar, z którego co godzina wyskakuje kukułka i woła Lenin!
2 miejsce - zegar, z którego co 30 minut wyskakuje kukułka i woła Lenin!Lenin!
1 miejsce - zegar, z którego co 15 minut wyskakuje Lenin i woła Kuku! Kuku! Kuku!

Dzwoni telefon.
- Halo, straż pożarna? Moja żona sprawdzała dziś, jak się piecze mięso w naszej nowej kuchence!
- Dziękujemy, ale już jesteśmy po obiedzie!

- Dokąd tak rankiem?
- Do domu. Gosposia poszła... Żona sama w domu. A Ty dokąd?
- Też do domu. Żona poszła, gosposia sama w domu!

Wchodzi blondynka do sklepu muzycznego i mówi do sprzedawcy;
- Poproszę ten akordeon i tamtą trąbkę.
Sprzedawca;
-Droga pani od biedy gaśnicę jeszcze mogłbym sprzedać ale kaloryfera pani nie odkręcę.

Trzech myliwych przechwala się kto dzi więcej zwierzyny upolował. Pierwszy mówi: Ja upolowałem niedźwiedzia!Drugi: Ja upolowałem 100 zajęcy!Trzeci: A ja upolowałem 10000 nopleasów! Nopleasy Co to takiego Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały "No, please!"

Ostatni dzień przed końcem świata. Bóg odwiedza Baracka Obamę, Władimira Putina i Łukaszenkę. Potem każdy z nich wygłasza orędzie do narodu.
Obama do Amerykanów: - Mam dla was dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że Bóg naprawdę istnieje. Zła - że jutro koniec świata.
Putin do Rosjan: - Mam dla was dwie złe wiadomości. Bóg rzeczywiście istnieje i jutro jest koniec świata.
Łukaszenka: - Mam dwie dobre wiadomości. Bóg uznał prawowitość mego przywództwa i będę rządził do końca świata.