Na przystanku autobusowym mały chłopiec trąca w nogę starszego pana.
- Czy pan lubi lizaki?
- Nie.
- To proszę go na chwilę potrzymać, bo muszę zawiązać sznurowadło.

Pytania

Jak się nazywa jajko z pozytywką?
- Jajko muzykant.

Co to jest medycyna?
- Jest to nauka, która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie...

Jak się nazywa Ruski ksiądz?
- Pop.

A jak się nazywa Ruski organista?
- Pop music...

Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapustny.

Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywa Niemiec pod woda?
- Peryszkop.

Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.

A skąd się bierze rtęć?
- Z rozbitych termometrów...

Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać ?
- Znaczek !

Dlaczego dziewczyna spuszcza oczy, gdy chłopak mówi, ze ją kocha?
- Bo chce zobaczyć, czy to prawda.

Jak się nazywa pół Niemca?
- Szkopół.

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienica ?
- Głowa do góry !

Po co słoń ma trąbę ?
- Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

Czym się rożni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć.

Na co umarł Stalin?
- Na szczęście!

Co to za zagadka? Czterech w pokoju, a jeden pracuje?
- Trzech urzędników pije kawę, a wentylator pracuje.

Co to jest: zielone, pstryk, czerwone?
- żaba w sokowirówce.

Co robi szklarz, gdy nie ma szkła ???
- Pije z gwinta....

Co to jest chodzi po ścianie i gra?
- Mucha z walkmanem na uszach.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek.

Co to jest : zielone, ogolone i skacze?
- Żołnierz na dyskotece

Kiedy żołnierz może używać Broni ?
- Kiedy Bronia skończy 16 lat.

Czym się różni policjant od księdza?
- Ksiądz mówi "Pan z wami", a policjant "Pan z nami"

Czym się różnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy

Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze?
- Bo jak by wyglądał w płaszczu przeciwdeszczowym.

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.

Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach ?
- Dziurę w kieszeni...

Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.

Co ma żołnierz pod łóżkiem ?
- żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać.

Po co ma żołnierz płaszcz?
- po kolana

Dlaczego w morzu jest woda?
- Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu.

Czy kogut znosi jajka?
- Tak, gdy schodzi po drabinie.

Dlaczego Chińczycy są żółci?
- Bo sikają pod wiatr!

Czym się różni gołąb od zwłaszcza ?
- Gołąb siada na parapecie, a zwłaszcza na dachu !

Skąd wyjeżdża czołg ?
- Czołg wyjeżdża z nienacka.

Ile żołnierz ma par butów i z czego ?
- Żołnierz ma dwie pary butów, z czego jedna w magazynie.

Dlaczego prostytutka jak siada to zakłada nogę na nogę?
- Żeby jej wątroba nie wypadła...

Co żołnierz je?
- Żołnierz je obrońcą ojczyzny...

Czym się rożni wróbelek ?
- Ze ma jedna nóżkę bardziej od drugiej.

Co to jest : zielone, czerwone, niebieskie a jak podskoczy białe???
- nie wiesz? ja też nie ale fajnie zmienia kolory...

Co to jest : małe, czarne, puka w okienko?
- dziecko w piekarniku!

Wiecie ile rodzi się ludzi w Chinach?
- Miliard w środę, miliard w sobotę.

Co to jest : lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb...
- Mucha na wstecznym biegu.

Dlaczego Mis Uszatek śpi na podłodze ?
- Bo klapnięte łóżko ma !

Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.

Jak się nazywa mały Turek?
- miniaturek

Jak się nazywa syn optyka?
- synoptyk

Co to jest : Małe, białe, stoi na telewizorze?
- Pchla w koszuli nocnej.

Co to jest : leży w trawie i nie dycha ?
- Dwie dychy.

Co to jest : wisi na ścianie i śmierdzi ?
- Zegar ze zdechła kukułka.

Jak się nazywa żona popa?
- Poparzona.

Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.

Co to jest :
Jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci ?
- Pielgrzymka..

Gdzie podpisano Traktat Wersalski?
Na dole, pod tekstem.

Co trzeba zrobić aby otrzymać rozgrzeszenie?
Nagrzeszyć.

Jakie zwierzęta słuchają muzyki hip hop?
Hiphopotamy.

Co to są uszy?
Dwie klapki do podtrzymywania czapki.

Jak nazywa się znany japoński murarz?
Pęk-Tynk

Jak nazywa się znany japoński piłkarz?
Kiwa Jako Tako

Dlaczego Ala ma kota?
Bo sierotka Marysia

Jaka jest różnica między koniem a koniakiem?
Taka sama jak między rumem a rumakiem.

Mam wspaniałego męża. Nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi
piłki nożnej, nie chodzi na ryby...
- A kiedy go sparaliżowało?

Para małżeńska wybrana się na urlop. Tam poznała inną parę, z którą wspólnie się bawili. Pewnego wieczoru postanowili, że dla urozmaicenia wakacji zamienia się partnerami na jedna noc. Następnego ranka, panowie spotykają się przy śniadaniu i dzielą wrażeniami:
- Ja bawiłem się świetnie. A ty?
- Ja wyśmienicie.
- Ciekawe, czy dziewczyny też przypadły sobie do gustu?

Blondynka przychodzi do baru i zwierza się kelnerowi:
- ale ja jestem głupia nikt mnie nie lubi...
Kelner na to:
- Nie jest źle...
I zawołał:
- ruda chodź tutaj!
i mówi:
- idź do swojego domu i zobacz czy tam jesteś.
Po chwili ruda przychodzi zdyszana z domu i mówi:
- nie nie było mnie tam...!
A na to blondynka:
- jaka głupia!!! ja bym zadzwoniła...!

ASORTYMENT

Pracuje sobie w punkcie sprzedającym piloty do przeróżnych sprzętów i w dniu dzisiejszym miałem ciekawą rozmowę z klientką:
K - Mam prośbę.
J – Słucham?
K - Nie umiem wbijać doładowań do telefonu.
J - Ja też.
K - Jak to?
J - Mam na abonament.
K - A jak ktoś kupi u pana doładowanie?
J - Nie kupi.
K - Czemu skoro ma pan telefony?
J - Nie mam.
K - A co to?
J – Piloty!
K - Gdzieś ty mnie k**wo przyprowadziła? - do koleżanki

O. Rydzyk: - Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

Żona pyta Męża :
-Kochanie przeczytać ci twój horoskop???
Mąż:
-Czytaj
Żona:
-Praca: gwiazdy sie uśmiechają
-Przyjaciele: gwiazdy się uśmiechają
-Sex: gwiazdy wręcz pokładają się ze śmiechu

Lekarz do pacjenta:
- Gratuluję, pierwszy etap operacji udał się znakomicie!
- Przecież pan jeszcze nic nie zrobił.
- Ale pieniądze wziąłem z góry.

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu. Nie! Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a myśmy spali. Ale świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy się uratowali, gdyby nie ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my byśmy się popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi. Przeskoczyła swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki. Ja wyciągnąłem rodzinę, inwentarz....
- Nno, dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego lata. Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my pieniędzy nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi. Przeskoczyła swoją zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu??