Do psychiatry wchodzi elegancko ubrany mężczyzna.
- Co panu dolega? - pyta się lekarz.
- W zasadzie nic, tylko ciągle łażą po mnie te wstrętne krasnoludki - mówi mężczyzna i z obrzydzeniem wykonuje gest otrzepywania ubrania.
- Tylko nie na biurko! Nie na biurko! - krzyczy oburzony psychiatra.
Dwóch kumpli przy piwie:
- Podobno niedawno się ożeniłeś?
- Tak.
- Oho, to teraz już wiesz, czym jest prawdziwe szczęście.
- Nooo, wiem, ale już jest za późno...
Sasiadko , tak nie mozna, ktos u was wczoraj strasznie glosno przeklinal. Dzieci sie zgorsza!
Przepraszam bardzo, sasiadko . Wybieralismy sie do kosciola i stary nie mogl znalezc ksiazeczki do nadozenstwa...
Orientuj się po niebie - poradnik.
- Jeśli niebo jest ciemne i zachmurzone - znaczy, że niedługo będzie ranek.
- Jeśli niebo obłożone jest asfaltem - znaczy, że jest ono z drugiej strony głowy.
- Jeśli niebo jest białe - prawdopodobnie jesteś już w domu.
- Jeśli niebo obłożone jest kafelkami - jesteś w izbie wytrzeźwień.
- Jeśli niebo jest drewniane i możesz do niego sięgnąć ręką - to bardzo zła wróżba...
Mężczyźni mają fajniej, bo... ? Rozmowę telefoniczną załatwiają w ciągu 30 sekund. ? Starzy przyjaciele nie współczują gdy przytyje. ? Mogą samodzielnie otworzyć każdy słoik. ? Nie muszą golić się poniżej głowy. ? Seks nie psuje im reputacji. ? Pilot od telewizora należy do nich.. wyłącznie. ? Mechanik samochodowy mówi im całą prawdę. ? Bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN. ? Trzy pary butów to więcej niż dość. ? Mogą publicznie jeść banana. ? Siedzieć z rozłożonymi nogami nie zależnie od tego, co na sobie mają. ? Mogą napisać swoje imię sikając na śnieg
