Z pewnego autoforum:
- Kupiłem nowy wypasiony wózek, chciałbym teraz jakiś tuning machnąć, jakieś fajne napisy, takie oryginalne, wiecie, gdzie to można tanio zrobić?
- Zastaw mi na noc wjazd do garażu a będziesz miał za darmo, oryginalnie i od serca.

Właściciel krematorium dziwnie na mnie popatrzył, a potem przemówił:
- Przykro mi. Musi pan pokryć straty.
- Ale dlaczego ja? Proszę winić mojego ojca. To on chciał, żebym włożył mu do trumny rzeczy, które kochał za życia.
- No, ok. Ale fajerwerki?

- Marzę, żeby polecieć na Marsa!
- Ja też.
- Zajebiście, Krzychu. Zobacz, obaj marzymy, aby polecieć na Marsa!
- Nie do końca, Maciek. Obaj marzymy, żebyś TY poleciał na Marsa...

NFZ W PRZYSZŁOŚCI

W naszym mieście przyjmował kiedyś pewien Pan Doktor Dentysta. Osobiście nie chciałabym do niego trafić, choć mogłoby być ciekawie, ale za to trafił mój wujek. Poszedł na wizytę, wchodzi do gabinetu i mówi:
[W] - Dzień dobry panie doktorze, chciałbym wyrwać sobie zęba.
Dentysta wskazując fotel:
[D] - Proszę bardzo, niech pan siada.
Wujek usiadł, a doktor wyszedł. Wrócił... po 20 minutach i mówi:
[D] - No i co? Wyrwał se pan?

KWIATEK

Wracam z kościoła z poświęconą palemką. Na murku zaraz obok siedzi jegomość mocno wczorajszy, również dzierży dumnie w dłoni palemkę. Zaczepia jakąś dziewusie i mocno zmęczonym głosem:
- Pszzzzepraszam, czy ja tego kwiatka to od pani dostałem?

Dlaczego nie może być żadnych dobrych skutków ubocznych. Choć raz chciałbym przeczytać na opakowaniu: "Może powodować wielokrotny orgazm".

Dzisiaj rano znalazłem w lesie czaszkę. Zadzwoniłem po policję, ale chwilę potem zaczęła mnie zżerać ciekawość. Podniosłem czaszkę z ziemi i zacząłem się zastanawiać...
"Kim była ta osoba?", "Skąd pochodziła?", "Jak umarła?" oraz "Dlaczego miała poroże? Czy to jakaś mutacja?"