Piekło

WYZWANIE DLA FRYZJERKI

Dzisiaj z synem (czterolatek, to ten z foty w moim profilu) poszliśmy do fryzjera (syn zarośnięty jak Ukrainiec, jak mawia mój tata, cokolwiek by to miało znaczyć). Namawiałem go od dłuższego czasu, a dziś w końcu łaskawie wyraził zgodę i po wyjściu z przedszkola nastał sądny dzień.
Przed samym salonem płacz, bojaźń i wszelkie możliwe wykręty, bo ja się boję, a czy będzie bolało itd, itp, i po ok. 20 min, jest zgoda, w końcu wchodzimy. Szymek powiedział, że idzie za mną, tedy ja pewnym krokiem do jednej z Pań, zęby suszę z radości że w końcu i w te oto słowa:
- Czy da Pani radę obciąć małego?
No i tutaj mina dziewczyny i dwóch koleżanek obok (całkiem apetycznej zresztą;-)), jak to mówią, bezcenna.

Dopiero po kilku sekundach odnalazłem młodego schowanego za jednym z filarów.

SMS od syna: "Mam dzisiaj 19 lekcji. Wrócę rano."
Odpisałem: "OK. Tylko nie zapomnij na zeszyt nałożyć okładkę!"

- Swieta, wstawaj, za kwadrans musisz być w pracy!
- Ty co, och*jałeś? Nie mogłeś mnie wcześniej obudzić?! Sam makijaż mi zajmie 20 minut!
- Nie drzyj się, kiedy spałaś, to już cię pomalowałem.

Kiedy Maryla - nie pożegnawszy się nawet - nałożyła płaszcz i odeszła rankiem, trzaskając z lekka drzwiami, było mi smutno.
Dlatego:
- wyrzuciłem kota i wziąłem ze schroniska psa,
- kupiłem motocykl,
- dymnąłem dwie sąsiadki,
- mocno się uchlałem.
Pewnie się wk*rwi, jak wróci z pracy...

SKRÓCONA SPOWIEDŹ

Przyszło mi się wyspowiadać, po kilkunastu latach, mus to mus (w sensie nie, że mnie tam kto końmi ciągnął, ale jako skutek pewnych kompromisów... nieważne). Najpierw było długo o tym, czemu tak dawno na miejscu penitenta żem nie gościł - jakoś wybrnąłem. Przyszło do wyznawania pikantniejszych uczynków obrazę boską stanowiących - niby coś tam słyszałem, że potrafi się taki spowiednik o szczegóły z uporem maniaka wypytywać, no ale myślę sobie - antyklerykały coś tam sobie upiększyły, swoje dodały, nie może być tak źle. No i wywiązał się dialog, miedzy [s]powiednikiem, a [p]enitentem, czyli mua :
[p] kochałem się z narzeczoną
[s] jak często?
[p] (nie ma znaczenia dla opowieści [:C] )
[s] a czego używaliście?
[p] yyy...? penisa i waginy?...
[s] ... (chyba nie o to mu chodziło [:C] )
[p] to może mi ksiądz tu po prostu podpisze...
[s] ...
[s] ...
[s] (formułki)

Podpisał... [:C]

Dwóch braci w domu. Dzwoni telefon. Jeden mówi:
- Zenek, odbierz. Tylko jak to Zośka, Marta albo Ulka, to mnie nie ma i nie wiesz kiedy wrócę. Jak to Baśka albo Irena, to będę jutro. A jak to Iwona albo Grażyna, to jestem.
- Halo? Momencik. Stefan? To twój wenerolog.

Siedzę rozstrojona, podchodzi córeczka, daje cukierka. Mówię jej:
- Córuś, mam dorosłe problemy, tym ich nie rozwiążesz.
Ona wychodzi, za chwilę wraca z butelką whisky i pyta:
- A tym?

DOBRZE PRACUJĄCE WINO

Nastawiliśmy z żonem wino. Balon postawiliśmy w sypialni bo tam najmniej przeszkadza.
Coś nie chciało zacząć pracować i poskarżyłam się żonu, że nie bombluje. W końcu zaczęło! Po jakimś czasie znowu nie słyszę bulbul. Patrzę, w rurce wody nie ma. Mówię do żona, że strasznie mocno musi pracować skoro wypluwa całą wodę z rurki. Dolałam wody.
Za czas jakiś przychodzi żon do kuchni, mało ze śmiechu nie pęknie. Pytam: Co jest? A on na to: To nie wino tak pracuje, że wodę wypluwa, to Natala (lat 3) ją wypija.
Podchodzi wyciąga rurkę i chlup!

Mężczyzna płacząc całuje maskę, drzwi samochodu.
- Sprzedaje pan?
- Nie, żona dostała prawo jazdy.

DZIECKO WINNE

Koleżanka z pracy opowiadała o swojej córce - mała ma parę miesięcy:
Od dwóch miesięcy mówi "tata" i "baba" (to o opiekunce), a "mama" jakoś nie miała ochoty powiedzieć. W końcu, kiedy zmywałam naczynia, a ona chciała czegoś ode mnie - powiedziała: "mama". No i z radości to aż łzy mi zaczęły lecieć. Zawołałam męża, powiedziałam mu co się stało, a on [do małej] z wyrzutem:
- No i co zrobiłaś? Teraz mama płacze.

- Dzień dobry! Ja z ogłoszenia. Chciałbym wynająć od pana to mieszkanie.
- A będzie pan tutaj robił dzikie orgie z dziwkami i alkoholem?
- Ależ skąd! Absolutnie nie!
- A to szkoda.