Jasiu pyta pani:
-Mogę poprawić pałę?
-Tak - dopowiada Pani
Jasiu wkłada rękę do spodni...

FULL SERVICE

Poprosiłam Misia, żeby mi na myjnię autkiem pojechał. I pytam się, co to kosztuje. No to on, że czwarty program stoi 20 zł.
- A co jest na tym czwartym programie?
- No mycie, piana, podwozie, wosk (i tak mi tłumaczy jak dziadek krowie na granicy)...
A na to Agatka:
- A co jest na pierwszym programie?
- Plują i mankietem wycierają.

Kapral pyta się szeregowca:
- Kowalski, macie tatuaż?
- Mam.
- Jaki i gdzie?
- Rower na pośladku.
- Pokażcie.
Kowalski ściągnął spodnie, ale żadnego tatuażu nie miał.
- Kowalski, gdzie macie tatuaż?
- Widocznie rower zjechał do rowu.

Dziewczyna, która w młodości odmówiła Kulczykowi, od jakiegoś czasu - na wszelki wypadek - nie odmawia nikomu.

Zarówno mnie jak i mojej przyszłej małżonce bardzo zależało na tym aby nasze wesele odbyło się bez żadnych zgrzytów. Zadbaliśmy o wybór estetycznej sali, wynajęliśmy świetną dekoratorkę wnętrz i wysprzątaliśmy dokładnie okolicę sali. Wszystko było dopięte na ostatni guzik. Niestety nasze plany pokrzyżowała awaria sieci wodociągowej. Co prawda nie wpłynęło to na organizację samego wesela bo sala weselna miała do dyspozycji własną studnię głębinową ale z awarią wiązała się naprawa polegająca na wykopaniu kilku ogromnych dołów wokół budynku. W efekcie tych napraw nie było miejsca na parkingu, a goście przed wejściem do sali musieli brodzić po kostki w błocie. YAFUD

Śniadanie w wojsku. Żołnierze sprzeczają się, czy w kubkach mają kawę czy herbatę.
Z okienka wychyla się kucharz i woła:
- Chłopcy, komu jeszcze dolać kakao?

Po dłuższej pogawędce przy piwie mówi kolega do kolegi...
- Stary !...muszę ci coś wyznać !
- Wal z grubej rury !
- Ostatnio przez trzy godziny robiłem z twoją żoną bara-bara.
- Nic wielkiego !...ja żeby z twoją zrobić bara-bara musiałem stać trzy godziny w kolejce !

Jaś do taty:
- Tato gdzie leży Łomża?
- W lodówce. - odpowiada tata.

Uprawiałem sobie z żoną seks. Bzykam, bzykam, gdy nagle przestałem, zatrzymałem się w jednej pozycji i się nie ruszałem.
- Co robisz? - spytała żona.
- Taki nowy chwyt, którego nauczyłem się z internetu. Nazywa się "buforowanie".

Był Polak, Rusek i Niemiec.
Założyli się kto pierwszy wypije beczkę bimbru, pocałuje rękę niedźwiedzicy i przeleci eskimoskę.
Pierwszy Niemiec "Łyk" wpadł do jaskini, usłyszał ryk niedźwiedzicy i uciekł.
Drugi Rusek "Łyk Łyk" wpadł do jaskini, usłyszał ryk niedźwiedzicy i uciekł.
Trzeci Polak "Łyk Łyk Łyk" wpadł do jaskini (*łup łup łup*) wychodzi
i się pyta gdzie ta eskimoska, którą miałem w rękę pocałować?