W moim domu moja żona jest prezydentem!
- Wow ! Masz do niej takie zaufanie?
- Nie... Co 5 lat wybieram inną...

Żona strofuje męża:
- Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?
- Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
- Przez kogo?
- Przez przypadek. Zgubiłem nakrętkę od butelki.

Jak pokazało jesienne liczenie w polskich i słowackich Tatrach żyje teraz 480 kozic, z czego 100 na pewno po naszej stronie granicy. Zaś w Warszawie doliczono się 460 osłów - stado na szczęście nie zwiększyło swej liczebności.

Rozmawia dwóch pijaczków:
- Słuchaj, dlaczego ciebie przezywają "Azbest"?
- Bo jestem rakotwórczy.
- Jak to?
- Wszystkie moje dzieci są spod znaku Raka.

czym rózni się skok na bungee od seksu z prostytutką?
-Niczym: jedno i drugie kosztuje 150zł. przyjemnośc trwa 30 sekund, a jeśli pęknie guma to masz przechlapane...

Niemiec, Francuz, Amerykanin i Polak rozmawiają, z czego są najbardziej zadowoleni w swoim kraju.
Niemiec mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszych stołów. Mamy najsolidniejsze stoły na świecie.
Francuz mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszych kobiet. Mamy najpiękniejsze kobiety na świecie.
Amerykanin mówi: ja jestem najbardziej zadowolony z naszego FBI. O wszystkim od razu wiedzą.
Polak mówi: ja najbardziej jestem zadowolony z siebie. Kiedyś kochałem się z Francuzką na niemieckim stole i do dzisiaj o tym nie wie amerykańskie FBI

Warszawiak poderwał panienkę ze wsi i zaprosił do stolicy. Spotkali się w parku, potem wino, czułe słówka. Zaczęło zmierzchać, gdy chłopak zaczął się do niej dobierać. Całują się, zdejmuje jej majteczki, wyciąga swą męskość i próbuje włożyć. Ale ponieważ był trochę pijany, włożył nie tam gdzie trzeba, ale w dziurę po sęku w desce ławki. Dziewczyna to zauważyła i mówi:
- Walisz w dechę!
On:
- Wiadomo, stolica!

Kolega podwozi kolegę nowym samochodem:
- nie wiesz, jak często trzeba zmieniać olej?
- nie wiem, ale mój kolega zmienia co 5 lat.
- a co ma?
- budę z frytkami.