Numeracja Miseczek a wielkość:

A_grest
B_rzoskwinie
C_ytryna
D_uża Cytryna
E_xtra Duża Cytryna
F_uj...alem się wystraszył...

Jasiu mówi do Małgosi
- Jesteś piękna jak arabka
- Arabka, czemu?
- Bo Arabowie przez całe życie na ropie jeżdżą.

Zapłakany Jasiu przychodzi do domu. Matka pyta co się stało, a Jasiu na to:
- Spóźniłem się do szkoły i dla mnie zostało najgorsze świadectwo!

Facebookowy status związku "To skomplikowane", to po prostu inny sposób powiedzenia: jedno z nas lubi się puszczać na prawo i lewo.

W Niemieckim wojsku kończyło się przeszkolenie grupy Ersatzkommando der Waffen-SS. Ostatniego dnia instruktor zwraca się do kursantów:
-Panowie oficerowie. Znakomicie wykonaliście wszystkie zadania i testy. Zgodnie jednak z tradycją naszej armii musicie zdać jeszcze końcowy test. Musicie zabić dwóch Żydów i kota.
-A za co kota?
-Gratuluję panowie oficerowie! Test zdany!

Diabeł porwał Niemca, Rosjanina i Polaka i mówi: Wypuszczę Was jeśli mi powiecie liczbę której nie jestem sobie w stanie wyobrazić. Na pierwszy ogień poszedł Niemiec:
- Biliard!
- No jestem sobie w stanie wyobrazić tak liczbę...
Rosjanin się wycwanił i mówi:
- Biliard Biliardów.
Diabeł myśli myśli i mówi: No mogę sobie wyobrazić taka liczbę.
Podchodzi do Polaka : A ty czym mnie zaskoczysz?
Polak : W ch**!
Diabeł wymiękł, puścił Polaka ale zaciekawiło go ile to jest... Wybrał się do Polski i podbija do przechodnia:
- Panie ile to jest w ch**?
- A widzisz Pan to drzewo?
- No widzę...
- To jak stąd do tamtego drzewa i jeszcze w pizdu!

Co powiedziała mama do blondynki przed jej randką?
- Jeśli nie będziesz w łóżku przed północą, wracaj do domu.

- Dzień dobry, jestem ankieterem OBOP. Czy mogę zadać krótkie pytanie?
- Tak.
- Jest pan Żydem?
- Nie, nie jestem.
- Na pewno nie jest pan Żydem?
- Nie!
- Moim zdaniem pan jest.
- k***a, nie jestem!
- Ja zapiszę, że jest pan Żydem...
- A zaj*bać ci w ryja?!
- No dobrze, jednak pan nie jest. To teraz drugie pytanie...
- Jakie?
- Czy pańscy rodzice są Żydami?

Jedzie motocyklista 220 km/h.
Patrzy wróbelek i go potrąca.
Motocyklista zawozi go do domu, daje klatkę, jedzenie i picie.
Rano wróbelek wstaje.
Patrzy: Kraty, woda, jedzenie.
- Kurde, zabiłem motocyklistę.

- Słyszałem, że Wiesiek Kowalski kupił sobie nowy samochód?
- Przecież to nie jego!
- Skąd wiesz?
- Wczoraj mi powiedział, że to Toyota Karola