Pierwsza lekcja po wakacjach.
Pani pyta się Jasia:
- Jasiu jak spędziłeś wakacje?
- Nie jestem Jaś tylko John.
- No dobrze John jak spędziłeś wakacje?
- Zjadłem śniadanie, leżałem na werandzie, zjadłem obiad, leżałem na werandzie, umyłem się, leżałem na werandzie, zjadłem kolację i poszedłem spać na werandzie. Tak wyglądał każdy jeden dzień.
- No dobrze, a Ty Weroniko jak spędziłaś wakacje?
- Ja nie jestem Weronika tylko jestem Weranda.

Przychodzi gość do lekarza i mówi:
- panie doktorze moja żona jest głucha ale nie chce iść do lekarza bo twierdzi, że dobrze słyszy... jak to sprawdzić...
- wie pan. Najlepiej wchodząc do domu zapytać "kochanie co dziś na. obiad?" Jak nie odpowie podejść bliżej i znów zapytać itd...
Gość wchodzi do domu i pyta.... ale żona nie odpowiada... doszedł do połowy przedpokoju i znów cisza.... w końcu podchodzi do lubej i pyta
- co dziś jemy?
A żona:
- już Ci trzeci raz k***** mówię, że ryba...

Syn kończy osiemnaście lat.
Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę stwierdzając, że od
tego momentu pozwala mu palić.
- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...

O jejku, jejku!!! Mam 332 znajomych na facebooku... Wow! No to skoro się już
tutaj zebraliśmy... to chciałbym z Wami porozmawiać o możliwościach
biznesowych Amway...

Rozmawia dwóch maklerów:
- Wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków?
- No to co? Wolę mieć 20% w dobrym interesie niż 100% w kiepskim!

ZŁOTY PODZIAŁ

Krolowa_sniegu kroi śledzie do sałatki.
- Kochanie, pokroić na ćwiartki, czy na połówki?
Na co Nasz Kochany Whisky obojętnym tonem:
- Pokrój na zerosiódemki...

Pielęgniarka rozmawia przez telefon:
- A ja mam na imię Ania... Ania.. Przeliteruję: "A" jak angina, "N" jak nerwica, "I" jak ischias, "A" jak awitaminoza..