Co się stanie, kiedy Kaczyński wejdzie na drzewo?
- Będą dwa czubki.

- Wiesz kiedy poczułam się jak prawdziwa kobieta?
- Hmm... okres? Pierwszy seks?
- Eeeee... zimno...
- No to może... ja wiem? Pierwszy pocałunek???
- Nieee!!! Kiedy te wszystkie pierdołki przestały mi się mieścić w kieszeniach i musiałam sobie sprawić torebkę...

O pomstę do nieba woła,
Gdy on nic, choć ona goła.
(Jan Sztaudynger

Klient reklamuje w sklepie kupiony rower:
- Panie to siodełko jest do d*py!
- A do czego by pan chciał?!

Porządkując domowe dokumenty natrafiłem na akt ślubu. Zadumałem się nad nim...
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!
I wtedy zaczęła się awantura.

Facet odwiedził swego kumpla. Lata minęły, odkąd się ostatnio widzieli. Ku swojemu zdziwieniu naliczył u tamtego 11 dzieci.
- Musisz kochać swoją żonę...
- Skądże, jędza ciągle na mnie krzyczy, warczy... Po prawdzie, to ja się jej boję.
- To po co jej tyle dzieci zrobiłeś?
- W tłumie łatwiej się schować.

Ile żyje dżdżownica złapana przez wędkarza?
- Dwa dni z hakiem.

Lew zwołał wszystkie zwierzęta w dżungli i zarządził:
-Kazdy po kolei ma opowiedzieć dowcip. Jeżeli choć jedno z was nie będzie
się śmiać, zabiję opowiadającego.
Na pierwszy ogień poszła małpa. Gdy skończyła opowiadać, roześmiały
się wszystkie zwierzęta oprócz żółwia.
-Żółw się nie śmieje!- ryknął lew i rozszarpał małpę.
Potem zabił słonia i żyrafę, bo ich dowcipy również nie rozśmieszyły
żółwia. Gdy tygrys zaczął mówić, żółw zachichotał.
-Żółw, co ty? Tygrys jeszcze nie skończył!- zawył lew.
-Tak, ale kawał małpy jest po prostu super...

Naukowcy odkryli potrawę, która zmniejsza popęd seksualny kobiet o 90%. Nazywa się "tort weselny".